Словоебство
* * *
Иногда кажется, что старше меня только Оззи Озборн и Игги Поп.
* * *
Я удалил тысячи сообщений, картиночек и фотографий, которые превращали все в балаган. По ходу удаления вспомнил кучу занимательных историй, некоторые сочинил заново. В общем, многое почистил. Теперь здесь будет уютнее и никто не узнает, что здесь происходило на самом деле. Объективная правда - только в моей голове. Спешите видеть в ней отпечатки реальности.
* * *
Когда я слушаю музыку в жанре IDM, у меня не получается различить звук входящего сообщения "ВКонтакте".
* * *
Нелогичные поступки и отсутствие ответственности за них лишь отдаляют замужество.
* * *
Я так сильно замерз в квартире, что даже мысль о покупке обогревателя греет лучше, чем шерстяные носки и горячий кофе с молоком. Подозреваю - это осень.
* * *
Осень соответствует моему характеру.
* * *
Можно в треснутый стакан набрать мутной воды из-под крана, набросать льда из холодильника "Бирюса", немного поссать до появления желтоватого оттенка, затем бросить мятную подушечку жвачки. Или две, по вкусу. Получится отличный чмохито в условиях среднестатической квартиры на окраинах города.
* * *
Взрослая жизнь начинается после того, как ты отклеиваешь защитную пленку с экрана смартфона.
* * *
Настоящие писателя садятся в креслы-качалки подле каминьи и пьют несколько водок, пока не снисходнут в реплей низвергнутых высот.
* * *
И мы будем по ночам пить шампанское из бутылки, чтобы капли смешивались с нашим потом и оседали на простыне. Заляпаем все так, чтобы на утро проснуться липкими, но счастливыми. Мне будет лень вставать с кровати в туалет, и ты скажешь - простынь все равно грязная, давай пописаем прямо в кровати, а я потом постираю. Мы никуда сегодня не пойдем, а будем просто валяться в кровати, кушать фрукты, трахаться, облизывать друг друга и смотреть мультфильмы на VHS.
* * *
Я лучше куплю две бутылки водки, повисну животом на качелях под "русский рок" и пусть меня качает на ветру великая, могучая страна.
* * *
Она узнает, как меня зовут либо в ЗАГСе, либо в реанимации.
* * *
Человек может жрать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что это бесплатно.
* * *
Когда я хочу произвести впечатление на девушку, я запускаю "Geometry Dash" и предлагаю ей сыграть пару уровней. После пятнадцати минут восторга, смешанного с нестерпимыми мучениями, я предлагаю помощь. Пальцы шустро жмут по экрану. На лице умиротворение. Девушка говорит, что я то ли дьявол, то ли киборг, затем распахивает глаза и ноги в знак восхищения. Уровень пройден.
* * *
Я долго говорил ей о своих мыслях и чувствах, а она назвала меня дебилом.
* * *
Они ненавидят друг друга только из-за того, что не знают, как взаимодействовать иначе.
* * *
- Я тебя терплю.
- И я тебя, дорогая.
* * *
Боже, если девушка не похожа ни на одну из участниц группы "Комбинация", ей никогда не довести до оргазма мои детские воспоминания.
* * *
Я придумал слово "скуковато".
* * *
Первичные половые призраки. Это смешно.
* * *
Не отклоняй его заявку в друзья, пока закончится ознакомительный ритуал первичных лайков.
* * *
По коридорам офиса разгуливают кошечки, открывают двери, выходят на балкон, оценивают окружающую обстановку. Коллега сказала, что ночью кисоньки меня зафармят как рейд-босса, и что с меня обязательно дропнется что-нибудь эпическое.
* * *
Я пытался избавиться от галлюцинаций при помощи таблеток с мелатонином, а выяснилось, что галлюцинации возникают как раз из-за них.
* * *
Почерк дрожал, когда я вписывал себя в историю.
* * *
Напротив дома рабочие одевают деревья в целлофан.
* * *
Если в самом начале вечеринки требуется "компанейская" забава для вхождения в коллектив, я обычно достаю коробку с игрой "Ритуальные жертвоприношения. Собери всех друзей и предай их огню!". Ведь ничто так не объединяет людей, как совместное развлечение под аккомпанемент восторженых реплик Дьявола и хора кровавых младенцев. Говорят, что мне везет - сыграем?
* * *
Смотрел в вагоне метро на мужика, который разглядывал планшет с нотами. Думаю, какой вкрадчивый и дотошный музыкант, в ноты пялится со всей серьезностью, будто смертный приговор себе зачитывает. И, главное, справа налево страницы листает, псих ненормальный - композицию задом наперед прокручивает, что ли? Ремикс? Пригляделся, а это не ноты, а Коран.
* * *
* * *
И змеей пущен черный слух, что пером моим правит адский дух.
* * *
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Мне с анатомией повезло меньше.
* * *
Период творчества закончился. Пора светить еблом, похоже.
* * *
Выхожу на лестничную клетку, а там двери большого лифта медленно туда-сюда катаются, отдыхают сами по себе. Подошел поближе - мужик в позе рок-героя стоит на крыше лифта и отверткой по механизмам елозит.
* * *
Заметил, что лайкаю девушек в "Инстаграме" средним пальцем.
* * *
Лаечку за испуг.
* * *
За четыре года проекта "Дуккха" во мне от писателя осталось разве что знание букв.
* * *
Я превратился в балагура. Собираюсь переодеть исподнее.
* * *
Исподнее оказалось на голове.
* * *
В контексте всего происходящего я сделал заключение, что жизнь может выкрутить тебе яйца, даже если ты родился без яиц.
* * *
Мужчина - дровосек, женщина - топор. Ну, или бревно.
* * *
Жизнь бьет ключом на резинке от трусов.
* * *
Смартфон - карманное удовольствие.
* * *
По городу шатаетесь, чушь свою несете. На хатах зависаете, курите и пьете. Ведите себя достойно. #ENJOYKIN
* * *
Обществу требуются полноразмерные, законченные и правильно оформленные мысли.
* * *
У начинающих социовыблядков в штанах микроблог.
* * *
Зимой согревают ноутбук и лайки. Иногда имбирно-пряничный латте из "Starbucks", но реже.
* * *
Елку наряжу, залезу под нее с гитарой и первым делом спою именно "Новогоднее обращение", иначе праздник в дом не вернется.
* * *
Что нового? На данный вопрос нельзя дать однозначного ответа, пока мне за него не предложат деньги.
* * *
Я худею из-за лени приготовить себе еду.
* * *
"Дота" либо вгоняет в депрессию, либо выводит из нее, но чаще всего "Дота" просто выводит из себя.
* * *
Купите курьера. Бля, не туда.
* * *
Что, остались еще люди, которые называют жесткий диск "винчестером"? Ничего себе.
* * *
Виртуальные пространства тяжеловесны, мучительны, длинны, в то время как реальность мобильна и динамична.
* * *
Девушки подходят к публикации своих гениталий тщательнее мужчин.
* * *
У солдат весьма потребительское отношение к пилоткам.
* * *
Искать друзей в месте, где каждый хочет выебать чью-либо мать. Сеть объединяет, братья и сестры.
* * *
По утрам в квартире должно быть очень тихо до первой кружки чая, иначе день не начнется.
* * *
Звучит блюз о забытой звезде.
* * *
В недрах моего ума маленькие амфетаминовые гномы добывают что-то хтоническое из тайных рудников. В такие моменты я стараюсь не шевелиться.
* * *
Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется... Каждый чем-то занят, в общем.
* * *
"Херши" - вкус победы.
* * *
Я как чужой промоутер в торговом центре, забитом продуктами компании-монополиста, пытаюсь всучить свою сложную и качественную разработку.
* * *
Занимаюсь самообладанием. Скоро кончу.
* * *
Революция себя начинается с создания нового аккаунта. Жизнь с чистого лица.
* * *
Что-то мне подсказывает, что любое сомнительное дело, впоследствии ставшее великим, начиналось с фразы "да кому нужна эта хуйня, а".
* * *
Живу и другим советую.
* * *
Почему информации о том, что люди ели на завтрак становится все меньше, зато появляется много рафинированных оценок хрен знает чего?
* * *
Дайте живых людей из мяса! Живое мясо нужно, а не живая сопля.
* * *
Отличный повод изменить жизнь к лучшему. Есть яичницу завтра не с черным хлебом, а с белым.
* * *
Еду в метро. Рядом девочка пишет, что у нее закончились деньги на счету и карта в банке заблокирована. Пишет мальчику с фамилией Кошель.
* * *
Писать аккуратно и без ошибок - значит прослыть социально-опасным.
* * *
Спасаться от жизни путем ее доведения до абсурда. Преумножать отвратительные впечатления, пока не станет приятно. Рекомендую.
* * *
Я всегда даю рабочие советы, проверенные жизнью. Как только умру - последнему совету можно не следовать.
Частные лица выражают общее мнение.
* * *
Я боюсь, что в Интернете закончится место.
* * *
Одна из приезжих тетечек в "Burger King" спросила у другой, сколько дней в декабре, написав сначала в графике дежурств, что двадцать девять.
* * *
Витамины, ускоряющие рост волос, также ускоряют рост ногтей, прыщей и эго.
* * *
Нарядили телку?
* * *
С предстоящими новогодними праздниками я чувствую себя, будто школьный староста на репетиции дурацкого КВН. Раньше начнем, раньше закончим.
* * *
После корпоратива всех развозит тот, кого не развезло.
* * *
Смотрю, как на остановке спит и замерзает насмерть бездомный инвалид с костылями. Лучше бы к Новому году готовился.
* * *
Новый год был в прошлом году.
* * *
Интернет превратился в телевизор, от которого так же хочется спрятаться.
* * *
Новый год успешно загружен. Для продолжения - щелкните еблом. Щелк.
* * *
Я отказываюсь вставать с кровати, пока мне не принесут огромную кружку чая.
* * *
За окном в чашку капает снотворный снег.
* * *
Тем временем на "выжигателе мозгов" накренилась пятая антенна.
* * *
Я люблю неестественно сверхэмоциональных женщин, вульгарных, наигранных. Я вырос на Эвелине Бледанс и Наталье Бузько из "Маски-шоу".
* * *
Пешие прогулки на морозе вдоль шоссе сил придают больше, чем мастурбация.
* * *
Говорят, что регулярное попадание спермы в прямую кишку приводит к отчетливому подавлению иммунитета. Да так ведь можно человека убить!
* * *
Обнаружил на кнопках домофона замерзшую кровь и кусочки человеческой кожи. Очень холодно.
* * *
Будущее пришло, а я ему не открыл.
* * *
Знаете, чем я отличаюсь от майора? Майор подскользнется, майор упадет, а я сегодня останусь дома.
* * *
Мужерожство - пьяный грех.
* * *
О смысле жизни стоит задумываться, когда задуматься больше не о чем и нечем.
* * *
В который раз убеждаюсь, что современная музыка для меня слишком тяжелая, грубая и тупая. Неперевариваемая даже с таблетками и алкоголем.
* * *
Когда удовольствие завязано на презрении...
* * *
Об игровых новинках. Меньше знаешь - крепче спишь.
* * *
Любовь найти сложнее, чем заброшенную дорогу в Алмазный через Шахты.
* * *
Я не бреюсь, чтобы сохранить тепло.
* * *
Только что закончил "The Binding Of Isaac: Afterbirth+". Я одолел последнего босса, посмотрел заключительный ролик и обосрался от восторга.
* * *
Общественность интересуется, когда я перестану играть в "The Binding Of Isaac" и начну убивать людей. Больше трехсот наигранных часов, а!
* * *
Ищите на улице замороженных женщин и относите их домой, чтобы согреть. Женщины будут довольны.
ещё с картохой пожарить можно
Предпочитаю, чтобы женщина для меня самостоятельно "картоху" жарила. Ну, значит первая отогретая будет обжаривать вторую отогретую.
* * *
Проникся "воровской романтикой" настолько, что стесняюсь об этом рассказать.
* * *
Молодежь исходников не ищет...
* * *
Я делю друзей на тех, кто может быть свидетелем на свадьбе, и на тех, кто будет проституткой в свадебном торте.
* * *
Что там за чужим экраном блокировки?
* * *
В отремонтированном лифте подключили случайную музыку во время поездки. Захотел попроситься диджеем или хотя бы музыкальным консультантом.
* * *
Песня о розовом фламинго - повод напиться.
* * *
Ну, что можно сказать об этом человеке? Если бы я среди ночи подошел к его окнам с гитарой и цыганами, начать петь - он бы даже не выглянул!
* * *
Ебанутыми можно быть только по очереди.
* * *
Засираете говно, да? Прикольно.
* * *
Проснулся раньше будильника и больше не смог заснуть. Вспоминал песни "Отпетых мошенников". Напевал их.
* * *
Вряд ли стабильность догонит меня.
* * *
Глубоко внутри продолжается сон.
* * *
А в каком-нибудь поисковике еще не появилась функция рассказывать ему о потерянных картинках, а он бы их находил или рисовал заново?
* * *
Чтобы обманывать других, нужно сначала научиться обманывать себя.
* * *
Вышутился наизнанку.
* * *
Где-то для меня отогнут на манер одеяла краешек надгробной плиты.
* * *
Похоже, что некоторые пользователи надели боксерские перчатки и теперь пытаются в них побороть клавиатуру.
* * *
- Дуккха, подскажи какие-нибудь пиздатые песни на гитаре. Для школы нужно.
- "Голуби летят над нашей зоной".
- Блядь...
* * *
У нас всегда одинаковый возраст, чтобы высказывать даже самые глупые или сомнительные предположения о своей жизни, как бы защищаясь от них.
* * *
Палач утаивает последнее слово жертвы, иначе бы его самого следовало казнить.
* * *
Удаляйте полипы мнительности на своих воображаемых анусах.
* * *
- Квитко, а ты хорошо сосешь?
- По обстоятельствам. Зачем хорошо сосать просто так?
* * *
Разгадываю три загадки Иштар, чтобы взойти на зиккурат.
* * *
Кстати, в моей школьной характеристике было написано, что я связался с плохой компанией. Следователь по делам несовершеннолетних запросила.
* * *
Характеристика была проплачена одноклассником, чтобы его заявление об ударе граблями по голове выглядело убедительнее. Фабрикант хуев.
* * *
Рисковать сроками и сраками не стоит.
* * *
Собаки в глазах.
* * *
Чтобы вытянуть под гитару "Нашу ночь" от "Последних танков в Париже", придется сначала напиться. Возникнет необходимая для песни харизма.
* * *
Нам нужны варды. Бля, не туда.
* * *
Дефицит специалистов узкого профиля. В избытке тех, что разбираются сразу во всем.
* * *
Одноклассник написал, что подлатал свое очко.
* * *
Странные люди делятся очком моего одноклассника. Какое им дело до его очка? Мне - прямое, а им разве что посмеяться. Порадуйтесь за друга!
* * *
Раньше друзья предлагали выпить, как только я говорил, что больше пить не буду. Сейчас они зовут сыграть в "Dota 2", как только я наигрался.
* * *
Всегда можно отодрать и выбросить. Я говорю о наклейке.
* * *
Серьезные чувства завязаны не только на яичках.
* * *
Вслед за школьницей-футболисткой сел не в свой трамвай. Старый развратник.
* * *
Летчица-космонавтка.
* * *
Праздники закончились. Разберите новогоднюю елку, иначе зима не отступит.
* * *
Солнце подсветит пыль через месяц - тебе будет стыдно. А летом елка превратится в Сердючку и уйдет самостоятельно.
* * *
Странно, что пары в отношениях уговаривают друг друга на секс.
когда-то раньше, я думал, что у людей в отношениях не бывает проблем с сексом xD
Сначала у людей бывают проблемы с отношениями.
* * *
Чтобы получать удовольствие от фейсситтинга, выбирайте девушек с талантом, большой практикой и огромной жопой.
* * *
Опечатки меняют жизни.
* * *
Забыли, как появляются люди? Публикуете ебальник и повсюду выражаете мнение. Люди тут же появятся, чтобы полюбить, обвинить или поспорить.
* * *
От текстовых смайликов реальность становится на миг черно-белой.
* * *
На остановках снова пританцовывают люди. Пляшут, не замечая бед, и думают о летнем отпуске.
* * *
Однопроцентные надежды. (Из однопроцентного только надежды)
* * *
Хуевы изобретали велосипедов. Если бы я хотел, чтобы ко мне обращались как-то иначе, чем я представился, то я бы и представился иначе.
* * *
Нейрогенетический шовинизм.
* * *
Сеть - суррогат.
* * *
Настроение слушать "Луну" и гулять по центру Москвы со стаканчиком кофе. Ловить, ловить сигналы, а потом станцевать грустный дэнс.
* * *
Умные книги превращают меня в фанатика.
* * *
Жизнь от идеи до идеи. Одержимость, с которой я вижу спасение в любом занятии, лишь бы всецело сконцетрироваться на одном из них.
* * *
Психологический голод.
* * *
Я удобно устроился. Христианство - традиция, буддизм - философия, индуизм - религия. Пока что серьезных конфликтов не обнаружено.
* * *
Шива ковыряет у меня во лбу трезубцем, чтобы открыть третий глаз.
* * *
Хочется заглянуть в прошлое, схватиться за воспоминания покрепче, а затем вернуться с ними обратно. Смаковать, переживать их снова.
* * *
Третий глаз открылся не туда и не там.
* * *
Возможности ограничивают сильнее, чем их отсутствие.
* * *
Чем меньше объяснений в лоб, тем лучше. В реальности-то нам никто ничего напрямую не объясняет, хотя мы все уверены, что так и должно быть.
* * *
Женские сокровищницы открывать интереснее, чем сокровищницы в "Dota 2"
* * *
Шалею.
* * *
Белые носочки у японских школьниц имеют сексуально-религиозный подтекст. Культ чистоты и непорочности.
* * *
Секс только в секстах.
* * *
Помню, что гибкие и подвижные пальцы мне нужны были не для выдрачивания гамм и аккордов, а для выдрачивания чего-то другого. Чего - забыл.
* * *
Ритуальный чай по утрам, облегчающий бытие.
* * *
Жду последних новостей.
* * *
Последних новостей, понимаете? Я жду последних новостей, а не актуальных. Таких новостей, после которых больше ничего не произойдет. Вообще.
* * *
Самореализация через ностальгию для малоимущих.
* * *
Круглосуточно в эфире информационно-аналитическая передача без музыкального сопровождения и приглашенных гостей, которую нельзя переключить.
* * *
Дайте себе возможность проиграть сознательно.
* * *
Смотрю, как девушка скачет в полуприседи и молится на свой автомобиль, скрестив ладони. Выяснилось, что фотографирует крошечным смартфоном.
* * *
Что за манера пошла не общаться с человеком, если у него меньше сотни подписчиков?
* * *
Социальное паразитирование.
* * *
Чтобы выпить, нужно хорошее настроение, иначе это будет отрава. У меня недавно водка "не пошла", показалась недостаточно замершей. За это и выпил.
* * *
Все проблемы оттого, что за нами в детстве не приехал волшебный школьный автобус. Хотелось попасть в удивительный мир, а не куда-то сюда.
* * *
Перемены в жизни так же важны, как и ее уроки. Осторожно, философия.
* * *
"Осторожно, философия" написано не просто так, понимаете? Я не вас оберегаю от философии, а наоборот - предупреждаю философию об опасности.
* * *
Остановитесь собой.
* * *
Я выучил много слов, но так и не смог объясниться с людьми, которые много слов не выучили.
* * *
Можно ли без социальных сетей быть хорошим человеком?
* * *
Успех книги в детально прописанном герое, с которым читатель может себя отождествлять. Например, герой любил ковырять пальцем в попе.
* * *
Да, меня действительно беспокоит фоновая деградация. Уровень информационного загрязнения уже превзошел возможности нашего ума.
* * *
Прогресс двигать - не говно толкать. Хотя, постойте...
* * *
Никогда в жизни у меня не было подруги-блондинки, равно как и влечения к таким. Ничего интересного не вижу в светлых волосах.
* * *
Интернет помогает современникам чувствовать себя хоть кем-то и довольствоваться надеждой. Отсюда проистекает маркетинг.
* * *
Отрастили большое ржало.
* * *
Действительно, кому еще можно доверять? Только собственные родители не бросят после первого секса.
* * *
Поняли игру смыслов, нет? Я говорю о сексе с родителями.
* * *
Инцест табуирован. Мы трахаемся не с теми, кого действительно любим.
* * *
Ну, чтобы обзавестись подписчиками, есть два известных стула из загадки. Осталось придумать к ней оригинальное решение.
* * *
Чем дольше ты дружишь с Дуккхой, тем больше у тебя анальных шуток в голове.
* * *
Им же скучно постоянно. Отсюда все беды. Скукло включилось, ржало не заводится.
* * *
Пространство - лишь контрацепция.
* * *
Время от времени заглядывайте в инструкцию к собственному телу.
* * *
Потому что в какие бы эзотерические двери человек не долбился, если мясная избушка покосилась - дзен здоровье не вернет.
* * *
На внутреннем кольце анального диска...
* * *
Голубую глину добывают голубые глиномесы.
* * *
В самом деле, не каждый же школьник - пидр? Ну, просто подрочил разок-другой товарищу по доброй памяти. Все-таки за одной партой сидели.
* * *
Большинство известных мне пидарасов никогда не трахались с мужиками.
* * *
Пил коньяк всего два раза в жизни. С тех пор совсем не переношу. Лучше уж морозной водки с лимоном и горячей женщиной.
* * *
Только перевелись по-настоящему горячие женщины. Хочется такую, чтобы ступала по промерзшей земле, а за ней распускались цветы.
* * *
Ну, для того и требуется водка, чтобы выяснить.
* * *
Паучок решил со мной искупаться с утра и вылез из-под плитки. Залезай, дружище, только сильно не бултыхай.
* * *
Ум помогает человеку не только выбираться из проблем, но и попадать в них. Умнейте с умом.
* * *
Я, например, часто задерживаюсь на работе в развитии.
* * *
Приношу людям счастье под видом портативной игровой приставки с культовыми играми из прошлого. Любые взрослые опять становятся детьми.
* * *
Где найти двемерскую головоломку? Бля, не туда.
* * *
Я сначала хотел спросить, "почему Граринг не хочет разговаривать?", но потом вспомнил про головоломку.
* * *
Тяжело осознать и принять, что люди могут отличаться от меня вкусами, взглядами и настроениями. Так-то вроде понятно, а осознать не выходит.
* * *
В одиночку муторно тянуть даже резинку от трусов, а вы говорите о каких-то отношениях.
* * *
Селфистинг.
* * *
Заткнулся в себе.
* * *
Нежный, пульсирующий, саблезубый сфинктер внезапно дал трещину.
* * *
В детстве меня поставили в угол всего один раз. Скучно не было, да и наказания я не почувствовал, зато теперь мне вообще не бывает скучно.
* * *
Произошло аварийное отключение системы. Требуется время для перезапуска в безопасном режиме. Изменения будут потеряны.
* * *
Обновление вечно.
* * *
Смысл жизни оказался в поиске единомышленников для проявления собственных взглядов на мир и реализации надуманных или навязанных идей.
* * *
Да-да, ищу единомышленников.
* * *
Эго жаждет.
* * *
Я проснулся от мысли, что одного из героев в "Грендайзере" звали Коджи.
* * *
Потерянное звено человечества. Никакой преемственности поколений.
* * *
Одиннадцатилетняя девочка сказала, что я ношу маску, потому что скрываю "вавку" на губах. Пообещала не смеяться, а потом обиделась.
* * *
От гондона до гандама - один шаг.
* * *
Объясняю шутку. И то и другое как бы защищает, понимаете?
* * *
Меня в детстве учили, что нельзя смеяться над дебилами. Я вырос и понял, что смеяться больше не над кем.
* * *
Интересно, можно ли спрыгнуть с поехавшей крыши?
* * *
Тукан - символ любопытства.
* * *
Вздепресснем?
* * *
Мы рассуждаем о потере "истинных" ценностей в то время, когда кассетный магнитофон с автореверсом не воспринимается как чудо...
* * *
Раньше лампочки - главное, а теперь главное - до лампочки.
* * *
Цветомузыка была и несбыточной мечтой, и чем-то обыкновенным, и признаком дурного вкуса, и главной составляющей ностальгического вечера.
* * *
Мотоциклистов когда-то называли рокерами. Казалось очевидным.
* * *
Эй, бродяги! Ступин завещал станцевать рок-н-ролл на его гробу, когда он умрет. Так вот сегодня ночью Константин Ступин умер. Кайф победил.
* * *
А какие у вас отношения с наркотиками? Встречаетесь? Ну, созваниваетесь хотя бы?
* * *
Держитесь за руки. Впереди горка.
* * *
Хочу прижать тебя к груди, назвать своей девочкой и попросить еще рассказать школьных историй, где мальчики друг другу дрочили по пьяне.
* * *
Два года назад я пошел старой дорогой и пришел к новым местам. Сейчас идти стало некуда, да и не хочется.
* * *
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Мне с анатомией повезло значительно меньше.
* * *
Да все-все, я понял. Приму душ и пойду по Москве шароебиться. Кто со мной - кричите в окно что-нибудь радостное и матерное.
* * *
Мастурбация стержнем мировоззрения.
* * *
Каждый раз, когда я поднимаю крышку чужого унитаза, мне кажется, будто за ней творится неведомое или по крайней мере кроется смысл жизни.
* * *
Пить надоело и не пить надоело.
* * *
Знакомый встретил меня по пути в продуктовый магазин и посоветовал туда не ходить, потому что там все за деньги.
* * *
В конечном итоге впечатления приходится синтезировать.
* * *
Любое дело упирается в наркотики.
* * *
Смотрю медицинские фильмы о психических расстройствах и параллельно листаю "Тиндер". Интересные ощущения.
* * *
Возвышенные удовольствия себя исчерпали, а к возниженным я оказался не готов.
* * *
Хватит подразумевать! Говорите прямо.
* * *
Создается впечатление, будто люди живут не для того, чтобы им было хорошо, а для того, чтобы другим было плохо. Тогда им станет хорошо.
* * *
Если живешь в гармонии с собой и окружающим миром, то настроить себя на вредительство достаточно сложно. Сам не знаю. Мне рассказывали.
* * *
Ищу в социальных сетях девушку, с которой можно было бы вдвоем презирать социальные сети.
* * *
Запахло весной, что не оттереться.
* * *
Серьезный момент в жизни каждой женщины, когда сексуальное возбуждение уже не снимается мастурбацией, а преследует по пятам, не слабея.
* * *
Хороший охотник снимает шкуру аккуратно.
* * *
На улице мелкий дождь и крупные аварии.
* * *
Сложные шутки одинаково энергозатратны как для читателя, так и для творца. Нужно больше думать.
* * *
Я не слежу за сплетнями из списка друзей, потому что те долго грузятся.
* * *
Взаимовыгодное негодование.
* * *
К сожалению, очень многие люди принимают хуйню за философию и философию за хуйню.
* * *
"Абидос" - город в древнем Египте, а не сильная обида.
* * *
Какой пароль на архив? Бля, не туда.
* * *
Десятые годы оказались богатыми на воспоминания о нулевых и девяностых. Настолько, что больше не о чем стало вспоминать.
* * *
Кто прошлое помянет, у того писюн завянет.
* * *
Зачем вокруг себя расставлять ловушки для дураков, если потом нельзя будет двинуться с места?
* * *
В одних кофе отражается одна небо.
* * *
Это не кофе оно, а вы.
* * *
Покупать книги и подкладывать их под жопу, чтобы казаться значительнее.
* * *
Самоирония - онанизм.
* * *
Хочу снова переворачивать стулья не в знак протеста, а потому что я сегодня дежурный.
* * *
Одержимость идеей повышает сексуальный фон.
* * *
Дым табачный воздух выеб.
* * *
Видеоигры помогают наглядно представить модель взаимодействия человека с окружающим миром. Суть в самом понимании факта всеобъемлющей игры.
* * *
До школы я играл с людьми. После школы я стал играть в людей.
* * *
Одноклассницы изменили фамилии, адреса и номера мобильных телефонов. Те, кого удалось найти, изменились даже на фотографиях. Для маскировки.
* * *
Суть женского "разобраться" в том, чтобы как-то иначе запутаться.
* * *
Вместо того, чтобы заработать миллиард, я размышлял о том, как заработать миллион.
* * *
Ищите единомышленников среди тех, у кого на задних партах были такие же надписи с жизненными уроками, что и у вас.
* * *
Трудиться до изнеможения. Отдыхать до умопомрачения.
* * *
Кто кого перехитрит, тот и выпьет за упокой.
* * *
Хочется кофя.
* * *
Те, кому нечего смотреть по сторонам, утыкаются в смартфоны. Те, кому нечего смотреть в смартфонах, целыми днями куда-то ходят и хвастаются.
* * *
Унификация собственной неповторимости.
* * *
Я видел Цоя, мама, там. Он смеется над вами!
* * *
Правда - то, с чем ты заранее согласен.
* * *
Будь я игроком на бирже спроса, я бы вкладывал энергию творчества в повседневность, депрессию и понты.
* * *
Модные тенденции вызывают у меня головную боль и грусть, а не приступы мизантропии. Мизантропия, кстати, еще держится на вершинах рейтинга.
* * *
Из текстов Егора Летова сочится запредельная скверна.
* * *
Глубокая аналитика общественного сознания заканчивается поверхностным матерком.
* * *
Надеюсь, что Шива не видит, как я пузырю соломинкой чай.
* * *
Кто-то находит свой путь или просто идет, а я тем временем провожаю их взглядом, делаю пометки в блокноте, рассказываю друзьям об увиденном.
* * *
Можно ляпнуть, не подумав, и попасть в историю.
* * *
О проблемах лучше рассказывать тем, кто действительно сможет выслушать и помочь. Иначе получится "Твиттер".
* * *
Воздерживайся от того, чтобы не сдержаться.
* * *
- Как обстояли дела с прививками в СССР?
- Регулярная диспансеризация в обязательном порядке. Заявляются в школу на урок физкультуры - все подготовлены, все в майках. Прививайте!
* * *
Долго смотрел на циферблат с секундной стрелкой, чтобы осознать скоротечность времени. Почему-то в детстве секунды казались длиннее.
* * *
Поликлиники заставляют взрослеть.
* * *
В две тысячи первом году у девочек появились полчаса в день, чтобы молчать, лежать и изучать потолок. Мечтать не как все, целовать небеса...
* * *
Где набраться смелости и денег, чтобы рассказать врачам о своем внутреннем мире? Дать забраться внутрь, ответить на провокационные вопросы.
* * *
Лучше страшный врач, чем страшная болезнь.
* * *
Москва - всего лишь инструмент, площадка, богатая на приключения среда. Не нужно во всех личных проблемах винить Москву. Взяли моду, а.
* * *
У белорусской группы "5Diez" есть подходящая песня об этом - "Страх и отвращение в Москве". Жаль, куплет сюда целиком не помещается.
* * *
Надеюсь, что у меня двойная полоска здоровья, как в "Injustice", а не одиночная, как в "Mortal Kombat". Закончится одна - начнется другая.
* * *
Проклятие будет действовать, пока не сломаешь трезубец Посейдона.
* * *
Тем временем с кладбища доносился запах свежих цветов...
* * *
Бабушка, взмахивающая крыльями в Айове, может вызвать лавину эффектов, которые могут достигнуть высшей точки в дождливый сезон в Индонезии.
* * *
Шуткам не нравятся люди, которые над ними смеются.
* * *
Затишье перед дулей.
* * *
Промежуток жизни от "хочу" до "надо" заполняется поиском дороги без поворотов.
* * *
Окружающие норовят за тобой подглядеть, а то и вовсе запрыгнуть в отъезжающий транспорт с водителем - призраком спокойствия по пути к мечте.
* * *
Утром встретил двух пропитых корефанов возле подъезда. Один сидел на заборчике, медитировал. А другой цеплялся за решетки и просил закурить.
* * *
Ветер заставляет плясать кости мучеников.
* * *
Радиоактивная жидкость используется в качестве удобрения для нового, весьма хаотичного и быстротекущего времени.
* * *
Пустота приедается.
* * *
Лучший рассвет - от ядерной вспышки, лучший закат - закат человечества.
* * *
Кто назначен ответственным за божественное воздаяние?
* * *
Зевс, ультуй! Бля, не туда.
* * *
Тут двусмысленно получилось. Это не Зевс ультанул не туда, а просто я не туда написал. Как будто. Я так часто делаю.
* * *
Где деньги - там бляди. Где бляди - там деньги. Где наслаждение - там я.
* * *
Когда я зажимаю кнопку выключения на подвисшем ноутбуке, возникает чувство, будто я его душу.
* * *
Любая дорога получается короче с Интернетом.
* * *
Хорошо шутит тот, над кем подшучивали в детстве. Сказывается разросшееся с годами желание отомстить.
* * *
Наверное, сложно быть умным...
* * *
В подземном переходе меня сбил малыш на велосипеде. Включив сирену, он тут же превратился в доктора и эвакуировал себя с места происшествия.
* * *
Инопланетяне прилетят, всех вскроют, а со мной будут общаться.
* * *
Кто такие Сунь-цзы и Лао-цзы? Забыл.
* * *
Статистика самоубийств на будущий год должна быть выложена в открытый доступ, чтобы заранее предупреждать самоубийц о перевыполнении плана.
* * *
Хочу, чтобы в спальных районах дрались только подушками.
* * *
Прохожий громко жаловался по телефону, что никто не хочет познать душу, а все только указывают путь. Я попросил его отойти.
* * *
Ищу неизвестные улицы Москвы, чтобы поверить в чудеса.
* * *
Правильность выбранного пути определяется количеством случайных совпадений.
* * *
Сиюминутные мысли никого не интересуют по причине спонтанности, необдуманности, скоротечности и малого срока выдержки.
* * *
Мысли должны настояться.
* * *
Популярность начинается и заканчивается среди трюизмов.
* * *
Ага, стыдно читать Аристотеля или Платона, зато стыдно не читать художественную классику. Учту.
* * *
Гаметы улетают в микрокосмос.
* * *
Когда-нибудь мы действительно поверим в сказанную ложь и поймем, что стало только хуже. Никакого блага, никакого спасения, никакого смысла.
* * *
Двусмысленное состояние. Вроде живем, а вроде умираем.
* * *
Прошлой ночью кто-то умер вместо нас.
* * *
Помню, как в длинной очереди на концерт можно было подружиться с любым пьяным ублюдком, всего лишь спросив о джанке. Ну, и огрести тоже.
* * *
Пробовал как-то наверстать упущенное и вдоволь наиграться в "Героев", но так и не проникся. Наверное, моему миру не нужны "Герои".
* * *
Да-да, я читал комментарии в Интернете. Пишут, что и задания неинтересные, и игры давно все куплены, и к терапевту очередь по утрам большая.
* * *
Я далеко не поклонник серии и не считаю Лару Крофт женской иконой видеоигр. Кейл Уолкер или Джилл Валентайн подошли бы лучше для этой роли.
* * *
Рядом с ветеринарной клиникой нашел медальон. Красивый, именной. Отнес его охраннику со словами, что у животного отвалилась деталь.
* * *
Сны - модификатор реальности.
* * *
Научился спать по четырнадцать часов, а свиньи на Луне так и не приснились.
* * *
Все мы немного Лара Крофт - то циничная шлюха, то несчастная девочка
* * *
Я для себя не вижу радости играть в такие игры на телефоне. Да я даже смотреть чужое прохождение не стал бы. Мир изменился. Забав хватает.
* * *
Хочется же как можно скорее обностальгироваться. Некогда скачивать, устанавливать, запускать, настраивать, играть и... Все, перегорело.
* * *
Салфетки помнят больше подробностей.
* * *
Трудности в моей жизни начались во время третьего урока, когда дежурные выпили последнюю кружку горячего какао из школьной столовой.
* * *
В следующей жизни я буду здоровым, внимательным и аккуратным.
* * *
Дисциплина - царица полей.
* * *
Хуйня - война, главное - манеры!
* * *
Сорвал голос, рассказывая коллеге о правде жизни. Вполне доступная цена для чужого счастья.
* * *
Тома верит, что на пенсии будет играть в купленные игры прямо на сетчатке глаз с помощью устройства, встраивающегося в висок. Или наоборот - на внутренней стороне век. Закрыл глаза и полетел. Круглосуточный режим виртуальной реальности. Только бы дожить до светлых дней.
* * *
Стойте на своем и не отбирайте чужого, на котором кто-то стоит.
* * *
Раз в жизни полюбить - не проблема. Проблема - полюбить во второй раз.
* * *
А что у тебя было при Ельцине?
* * *
Что такое школа? Это дети! Плачущие дети на уроках! Школа вновь напомнила душе о самом главном. Школа, я опять лишен покоя...
* * *
Медсестра сказала, что у меня прекрасные синяки на заднице от ее уколов. Ляпнул в ответ, что у меня там все прекрасное. И замер.
* * *
Запах женщины - легкая эротика.
* * *
Отвлекаюсь на кариес во рту актрис взрослого кино.
* * *
Читал про людей с отсутствующим сексуальным фоном. При просмотре порнухи у них возникает чувство, что люди на экране делают что-то забавное.
* * *
Скрывать что-то от женщины - опасно.
* * *
Если бы я мастурбировал всякий раз, когда у меня возникает эрекция, я бы так и не смог взяться в детстве за фломастеры.
* * *
Анальные судороги отлично расшифровываются через азбуку Морзе.
* * *
Хочется, чтобы боль в груди была метафорой душевных переживаний, а не серьезным заболеванием легких.
* * *
Дружище, с таким подходом я никогда не поправлюсь. Чего лимон-то рвать? Давай кусать с двух сторон. Пить будем из бутылки. Откручивай.
* * *
Захламил шкафы, что не осталось места для скелетов.
* * *
Лучше ставить точки в конце предложений. Реальность и без того достаточно хрупка.
* * *
Магия желаний с возрастом рассеивается. Начинаешь мечтать о материальных благах, разрешении бытовых проблем и о том, чтобы магия вернулась.
* * *
Жизнь по-настоящему хороша, когда в аптеке вместо лекарств покупаешь мороженое. Была-была такая аптека в моей жизни. Зашел, а там холодильник с мороженкой стоит - натуральной, без химии, отечественного производства.
* * *
Умные девушки - шок-контент.
* * *
А потом жить для себя надоедает. Хочется жить для кого-то другого и делать его счастливым, раз себя не получается.
* * *
В очках выглядишь умнее, если не считать себя дебилом, который зрение посадил.
* * *
Самые смешные шутки - про очко.
* * *
Осталось сложить лист бумаги пополам сорок два раза - и разъебывайтесь тут, как хотите. А я - на Луну.
* * *
Сомнительные знакомые нужны для уверенности в жизни.
* * *
Не помню, чем конкретно была знаменита данная секта. То ли пришивали члены, то ли выбрасывали.
* * *
Возникла ошибка. Повторите ошибку позже.
* * *
Я бы подал тебе ананасной воды.
* * *
Божье слово может быть матерным.
* * *
Не понимаю, почему красивых попугаев называют дебильными именами...
* * *
Большинство имен я произношу с маленькой буквы.
* * *
На что только женщины не идут, чтобы затащить мужчину в постель! На хуй они не идут.
* * *
Во время солнечного затмения я стал фиолетово-черным. Фиолетово, фиолетово-черным. Ну, у "Пикника" ж поется. "Стоит солнцу зайти, вот и я стану вмиг фиолетово-черным". Информационный повод. Тоже фиолетово, фиолетово-черный.
* * *
Бывает, что женщины придерживаются морали, оттого "не умеют" управлять мужчинами. На самом деле умеют, просто хотят, чтобы было по-честному.
* * *
Криво сформулировал? Женщины умеют манипулировать мужчинами, но не манипулируют. Потому что хотят, чтобы все было хорошо без манипуляций.
* * *
Неудачный опыт молодоженов следует называть "первой шлачной ночью".
* * *
Старые знакомые молодятся.
* * *
Охранник в "Перекрестке" уронил спиннер и себя в моих глазах. Модно же ненавидеть спиннеры, а не крутить их.
* * *
А еще я люблю играться в ванной с краником.
* * *
Хватает ума, чтобы ничего не делать, но не хватает терпения.
* * *
Не хочешь срать - не мучай "Твиттер".
* * *
Пьянство - удел бездельников.
* * *
Что бы я ни играл на гитаре, у меня все равно выходит "Время колокольчиков".
* * *
Презираю латентных поэтов.
* * *
Сэмулировал "Theme Park", чтобы поулыбаться в экран. Обрадовался настолько, что со вчерашнего дня играю в "Cities: Skylines". Здоровье то.
* * *
Когда я подумал, что умру, то напоследок вслух послал все в жопу. Думал, мои последние слова останутся такими. Пока не сложилось.
* * *
Боги уже надорвали животики.
* * *
Илья хотел выбросить пакет из "Ашана", на что я ему возразил. Куда же он положит iPhone 8, когда его купит? Илья пакет оставил. #AppleEvent
* * *
Надеюсь, что я еще успею на свой волшебный корабль.
* * *
Вспомнил серию из "Тома и Джерри", где Том должен был получить подпись Джерри в сертификате прощения. Тогда его бы пустили на поезд в Рай.
* * *
В жизни есть одиночная кампания или только мультиплеер?
* * *
Обкололся спазмолитиками. Формулировать и выражать мысли стало сложнее. Чтобы хоть с кем-нибудь разделить недуг, включил Хаски.
* * *
Любая жизнь болтается между "хуже, чем хотел" и "лучше, чем могло бы получиться".
* * *
Фиолетовый - цвет, соответствующий монохроматическому излучению с минимальной длиной волны, которую способен воспринимать человеческий глаз. Да шучу я. Фиолетовый - цвет сексуальной неудовлетворенности.
* * *
Самоубийцам - сезонная скидка.
* * *
Когда-то я приходил в восторг только от того, что натирал о затылок ручку и притягивал ею краешек тетради.
* * *
Нехватка школьной рутины.
* * *
Тогда приходи на большой перемене в столовую. Я закажу сине-зеленую пиццу и компот из сухофруктов. А в буфете накуплю синтетических конфет.
* * *
В последний путь на последние деньги.
* * *
Сегодня день рождения Ильи Кормильцева. Обычно его упоминают как автора текстов для "Наутилус Помпилиус", хотя он писал для многих групп - "Урфин Джюс", "Настя" и менее известных. Только недавно я узнал, что песня "Тайный знак" из одноименного сериала написана Ильей Кормильцевым и спета Алесей Маньковской, его женой. Этот город слишком мал для его любви. Так мал для его любви.
* * *
Дурацкие шутки не так злят, как скобочки без двоеточий.
* * *
"Лайки" привычнее, а "нравки" роднее.
* * *
Боюсь не успеть воспользоваться при жизни всеми благами цивилизации.
* * *
Соревновались с коллегами в "TrackMania Nations". Победитель определялся по дисциплинам - "побить рекорд оппонента" и "побить оппонента".
* * *
А что, разве "джиу-джитсу" - не город в Израиле?
* * *
Иногда приходится выбирать - быть в пьяном состоянии или быть в одежде.
* * *
Переживаю, что не подсказал дорогу прохожему, который спросил где мы сейчас находимся. В голову лезло что-то иррациональное.
* * *
Осознанные сновидения вместо осознанной жизни.
* * *
Я уже охуел. Просто вида не подаю.
* * *
Если не бороться с отклонениями в психике, то можно стать нормальным. В худшем понимании слова, разумеется.
* * *
Крепкая мужская дружба с понедельника по пятницу. На выходных мы все гетеросексуалисты.
* * *
Рассказывайте друзьям, ябеды-корябеды.
* * *
Бегающий взгляд направлен в себя.
* * *
Я вот не знаю, кого в нынешних реалиях стоит бояться сильнее - стражников или разбойников. Особенно в связи с террористической активностью.
* * *
По-большому надо идти маленькими шажками.
* * *
К зонту пристал листик и теперь мы гуляем под "Rock 'N' Roll Queen".
* * *
Ценность школьных знаний осознали только те, кто поверил родителям и начал учиться. Остальным не хватило мозгов, чтобы об этом задуматься.
* * *
Так я и не сходил в театр на "Игру в правду". Марьянов умер.
* * *
Мне нравится, когда Гоблин полтора часа объясняет малолетним дебилам, что они малолетние дебилы. А вот малолетним дебилам не нравится.
* * *
Вижу желтизну вокруг, а не в багрец и золото одетые леса.
* * *
Огнемет изобрели после того, как изобрели пидарасов.Вечная слава Прометею.
* * *
Это только в жизни правильных ответов не бывает, а тут - сколько угодно.
* * *
Лежебоки лижут коки.
* * *
Дворник голыми руками собирает заиндевевшую листву. Из его карманного радиоприемника звучит прогноз погоды. Это лучше, чем гнить, дожидаясь весну.
* * *
Раньше спать было скучно.
* * *
Катастрофа не в том, что погибают люди, а в том, что повсюду разбросаны соболезнования и призывы разделить чье-то горе.
* * *
"Тем более что" пишется без запятой.
* * *
Выходит, что психологи - искусствоведы.
* * *
Увидел в бизнес-центре девушку с фиолетовыми волосами, дырками и татуировками. Стушевался. Не рассказал, что у "Стигматы" вышел новый клип.
* * *
Хуй как наивысший карательный орган.
* * *
А на чьих-то похоронах мертвецы колотили из-под земли, приветствуя новое тело, отчего у сочувствующих кружилась голова и подкашивались ноги.
* * *
Высота полета мысли измеряется количеством птиц, желающих до нее добраться.
* * *
Не понимают тех, кто не умеет объяснять.
* * *
Понимание - очередная форма метафизического утешения. Тут либо уйти от нее, либо набрать столько, чтобы скептицизм лопнул.
* * *
Если надо объяснять, то не надо объяснять.
* * *
Особый культурный код должен продаваться вместе с дешифратором, иначе никто не поймет тонкости, глубины и изящности продукта. Только ценник.
* * *
Эмодзи-человечество.
* * *
Их мечты о бургерах, не разваливающихся в руках.
* * *
Большущая сила для творчества - женщина.
* * *
Отреставрированные станции метро напичканы ветхими алкашами. Полиционеры ловят и закупоривают в банку русский, свободолюбивый дух.
* * *
Самый важный цветок для мужчины - бутон женщины.
* * *
Самый важный цветок для женщины - питон мужчины.
* * *
Во время божественного вмешательства замироточат смартфоны.
* * *
Эпоха бронированных недотрог.
* * *
Каждый день по Москве ходят тысячи людей с оружием. Полезно знать об этом до того, как в меня начнут целиться или я решу ввязаться в драку.
* * *
Что делал слон, когда пришел Малфурион? Мамку ебал.
* * *
Ледяной разум, контролирующий жар в груди, эффективнее вулканических взрывов в черепе, оставляющих на сердце засохшие куски черной лавы.
* * *
Обычно я достигаю просветления с помощью лампочки.
* * *
Матерные мантры.
* * *
Материальных мантр я не знаю. Знаю матерную - "Ом мани все пиздец".
* * *
Люди умирают в любом случае - принимаем мы смерть или не принимаем.
* * *
Цветное восприятие черно-белой действительности.
* * *
Когда я заявляю продавцу о нарушении прав потребителя, мы оба начинаем отвлеченно грустить.
* * *
Провал, а не карнавал.
* * *
Несмотря на повсеместное использование Интернета, телевидение не желает отпускать зрителя. Вызвал лифт - приехал телевизор.
* * *
Следующим Бэтманом будет Данила Козловский.
* * *
Я узнал, что в "WhatsApp" можно удалять сообщение не только у себя, но и у того, кому ты его отправил. А во "ВКонтакте" теперь можно редактировать отправленное сообщение. Слово - воробей.
* * *
Кстати, недавно проходил тест с заголовком "Психопат или просто мудак?". Получилось, что я психопат, склонный к шизоидному поведению.
* * *
Прожить бы еще раз собственную неповторимость.
* * *
Только опрометчивый любовник станет заигрывать со смертью, рассчитывая на секс по взаимному согласию. Смерть в любом случае изнасилует.
* * *
Помешались на лайках, собаководы.
* * *
Самоубийство - мастурбация, а не секс.
* * *
Ну, групповое самоубийство так же закончится смертью, а не сексом.
* * *
Давайте трахаться и не умирать.
* * *
Вселенная ждет от меня поступков, а я стесняюсь переспросить ответ на вопрос, который задал.
* * *
Повесили с коллегами на дверь табличку "ПИДОРАМ НЕ ВХОДИТЬ" и встали рядом. Шутили, смеялись. Никто не входил. Когда пришло рабочее время, мы табличку сорвали и вошли внутрь - мол, теперь-то можно. Но зайдя, каждый помнил, что табличка на двери была.
* * *
Фанфиков не пишу. У нас тут похлеще, чем в фанфиках. Ни в сказке сказать, ни в очке отыскать.
* * *
Настроение взять что-нибудь на карандашик.
* * *
Случайно образовался излишек. Хочу пустить в оборот. Посоветуйте, куда вложить пакетик приправы из коробочки с лапшой быстрого приготовления.
* * *
Хочу, чтобы у меня была Lolly Bomb.
* * *
Во время уборки пылесос то и дело подхватывает монетки с пола, характерно при этом позвякивая. Чувствую себя у аркадного автомата "Пылесосман-2000" с невиданным уровнем реализма и погружения в процесс. Специальный контроллер прилагается.
* * *
В аркадном автомате "Пылесосман-2000" доступен режим для двух игроков. Второй игрок поднимает и удерживает предметы обстановки, расправляет шнур, а также указывает первому игроку на мусор, который тот пропустил. В общем, обдираловка.
* * *
Презираю секс с неодушевленными людьми.
* * *
Уборщицы напидорили какой-то химией пол в коридоре, да так, что теперь любая обувь хрустит, будто шагаешь в сапогах по выпавшему снегу или вылезаешь из бассейна во вьетнамских шлепанцах. Кряканье уток под мутагеном.
* * *
Я беру удовольствия у других и несу их себе.
* * *
"Апостол Павел защищал собственное апостольское служение, убеждал христиан опасаться ложных пастырей или чего-либо противоречащего тому, что проповедовал он". Вот блогеры - ложные пастыри.
* * *
Чирикаем на ветках. Я понял.
* * *
Иногда за любовью следует нагота, а иногда за наготой следует любовь.
* * *
Их напускную безысходность следует писать с твердым знаком на конце.
* * *
Миру, похоже, все равно, что я нарисовал его картину.
* * *
Лучше женщины по утрам только порно и кофеин. Обещай себе жить без дам - и живи один. Все слова переврутся сплошь, а тебе из-за них грустить. Постарайся не множить ложь - и учись дрочить.
* * *
Счастливых людей в окошко я давно не видел. Тем более в местах, что ты перечислила. Лица мрачные везде, нервные, слегка бесноватые. Озираются с опаской, в зубах сжимают паспорт и ключи от дома. Передвигаются трусцой. Иногда с перекошенным лицом смеются о своем - и снова в транс.
* * *
Пожалуйста, не топайте так сильно ногами, когда идете к своей цели. Мы спим.
* * *
В чем смысл жизни? Раньше меня часто спрашивали об этом, на что я бравировал ответом Жванецкого - "не умереть", и от меня отставали. Оказывается, у Веллера тоже есть хороший ответ для такого случая - "сделать все, что сможешь".
* * *
Так вот в 2018-ом году исполнится пятнадцать лет моей творческой жизни.
* * *
Будто мы провели чудесный вечер, волшебную ночь, встретили загадочный, полный надежды рассвет. Оставили теплые простыни и со слезами разъехались в разные жизни по разным городам. В типичном разговоре "о мужиках и бабах" мы вспомним друг о друге, но умолчим, смотря из окошка кафе.
* * *
Квартирный вопрос сильнее любви.
* * *
Чем отличается капопер от покакера?
* * *
Коллега говорит, что не повезло ему умереть в красивом возрасте 30-ти лет. Теперь планирует умереть хотя бы в 33. Я возразил, что прогноз слишком оптимистичен. Нет, ну шанс-то всегда есть. Примерно такой же, как если бы ему вместо 33-ех исполнилось второй раз 32 или сразу 34.
* * *
Дебильную улыбку показывают одной ресничкой.
* * *
Я ловлю, ловлю сигналы. Отъебитесь, отъебитесь.
* * *
Слушать песни Луны все равно что пить водку из бумажных стаканчиков после кофе.
* * *
При свете дня я вижу все несовершенство мира, но больше нечего смотреть.
* * *
Подбежали ребята из "Domino's Pizza" и угостили пакетиком с горячей пиццей. Четыре бутерброда с колбасой и сыром, скрученные в рулетики. Я из спального района Москвы - со мной так нельзя. Да и возраст.
* * *
Существуют люди, которые говорят "однерка", подразумевая "единицу". Я хочу, чтобы их не существовало.
* * *
Все бывает в жизни, но не у всех.
* * *
Главные герои не ходят в туалет.
* * *
Вот по поводу надоевших шапок из "Team Fortress 2". Шапки же начинаются еще в начальной школе. Меняют обычного человека на персонажа большой истории. Например, в спектакле "Белоснежка и семь гномов" я играл гнома в шапке черного цвета, завернув вовнутрь логотип "AC/DC".
* * *
В детском саду я пробыл недолго, поэтому ничего не могу сказать о тамошних шапках. Наверное, шапки там были смешные.
* * *
До чего неприятно смотреть на грустные рожи после праздников.
* * *
Настроение запретить кому-нибудь жить красиво.
* * *
Танцевальный ритм жизни. Поиск подходящего партнера отнимает много времени, не позволяя раскрыться в парном танце. Одному танцевать не так зрелищно. Материальный вопрос отходит на второй план по сравнению со всеобъемлющей и разрушающей идеей танца. Шива и Кали знают что делать
* * *
Как яйца поживают? Плоды рук пожинают.
* * *
А что, я видел оторванные пальцы. У подруги из параллельного класса не хватало двух фаланг на руке - в детстве подняла зажженную петарду, которая не взорвалась. Потом взорвалась. А я перечитал сообщение и понял, что оторванные пальцы видела только она.
* * *
Скупил пятирублевые хлопушки и все их тыдыщнул. Внутри оказались пружины, а не пороховой заряд. Похоже на отношения.
* * *
Неизвестная стерлядь завладела моим аккаунтом в "Origin", добавила какое-то чмо в друзья и, самое главное, играла в мои игры! Играла в "Battlefield 3", выполняла задания, открывала новое оружие. Я даже подумал не менять пароль и оставить взломщика, чтобы он еще что-нибудь открыл.
* * *
Красть-то там нечего, купленных игр почти нет, как у любого нормального человека. Причем когда публиковали список угнанных в "Origin" аккаунтов, я свой проверял - его там не было. Хотя списков могло быть несколько.
* * *
Я на всякий случай переменил все данные, пароли, добавил многоступенчатую аутентификацию на крови. В общем, как сказал Рама из "Бумера", хрен теперь какая сука капот откроет.
* * *
Слышал, как люди вместо "аккаунт" говорят "аккуант".
* * *
Все повторяется. После третьей мировой опять побежим с дубиной за мамонтом. Главное, опасаться его щупалец.
* * *
Когда я слышу "итсмайлайф", в моей голове Бон Джови перекатывается под грузовиком.
* * *
Если я публично исполню песню о том, что люблю свою страну, люблю свою жену, люблю свою собаку, это воспримут как политический акт. Поэтому я пою ее только в колі близьких друзів.
* * *
Было время, когда я слушал на кассетах песни Шуфутинского, Розенбаума и даже Укупника. Мне нравилось. Я подпевал. Наверное, это выглядело так же, как в фильме "Вор", когда мальчик на взрослой пьянке завывал не по своим годам песню про дороги, пыль, туман, холода и тревоги.
* * *
Я думаю, что сейчас если кто-то и помнит Укупника, то только по песне про паспорт. А ведь у него еще были другие прикольные. Например, "Петруха", или более известная "Сим-сим".
* * *
Высоцкий хотел с гитарой семиструнной поговорить, а Расторгуев просил ее наяривать и играть.
* * *
Устный экзамен по русскому языку нужен, чтобы дети научились разговаривать. Раньше умели разговаривать. Выхода другого не было. Если бы я еще в школе разобрался, чем хочу заниматься в жизни, я бы тоже правила наизусть "проговорил" с удовольствием. Но в школе до правильного самоопределения почти никогда дело не доходит. Да и если в школе учиться, то ничего сложного в ее программе нет. А это не я сказал, что устно русский язык стали сдавать только сейчас. Я говорил, что пусть хотя бы так учатся разговаривать. Меня в пятом классе учительница ругала, что я об УНТ так и говорил - УНТ. Нет, говорит, проговаривай целиком - устное народное творчество. Я недоумевал.
* * *
Одна моя знакомая с большой задницей не находит себе места, потому что места ей нужно много.
* * *
Кто оплодотворил Землю?
* * *
Я делаю маленькую хуйню, чтобы не сделать хуйни побольше. Кручу с три хрена и радуюсь - о, всего лишь с три хрена накрутил, а мог бы на все двенадцать. Каждый к этому однажды приходит. Например, выпивает бутылку водки, чтобы дальше никуда случайно не поехать. Выпивает - и падает.
* * *
Губы у тебя вкуса миндаля. Сиськи у тебя хуй да ни хуя.
* * *
Да я и сам пузатый дядя. Много слов обидных знаю - "ебобо", "дебич", "омеган", "биомусор".
* * *
Видеоигры запрещают те, кому запрещали играть в детстве.
* * *
Хорошо, что у моих друзей есть при себе успокоительные таблетки. Меня от успокоительных таблеток прет. Бывает, прихожу к ним - угощают. Не потому, что грустно мне, а потому, что грустно им.
* * *
Съешьте еще этих маленьких успокоительных таблеток, да выпейте чаю.
* * *
Оk, Google. Что ж теперь ходим круг да около на своем поле как подпольщики?
* * *
Состоящий из 86-ти вопросов тест на оценку нервно-психической устойчивости показал мою нервно-психическую устойчивость неудовлетворительной, потому что я отказался его проходить. Никаких нервов не хватит, чтобы ответить на все 86 вопросов.
* * *
Меньше знаешь - крепче стул.
* * *
На три фильма "О чем говорят мужчины" я ходил с тремя разными Настями, то есть по одной на каждый фильм.
* * *
Вот уж кого, а Насть специально подбирать не нужно - их всегда в избытке.
* * *
Вспомнил смешное слово - "сумятица". А вообще женщина должна вносить в жизнь мужчины динамику.
* * *
Действительно ли в могилах предостаточно добра?
* * *
Денежка застряла в терминале при пополнении "тройки". Лошади увязли в снегу, повозка остановилась. С погоста вдали послышался вой и лес показался значительно злее.
* * *
В мультфильме "Падал прошлогодний снег" отсылок больше, чем в "Донни Дарко".
* * *
От патриархата лучше освободить какой-нибудь другой мир. С этим все в порядке.
* * *
"Бриллиантовые дороги" нужно петь так медленно, чтобы в стакане виски с колой растаял лед.
* * *
Отношения с подписчицами похожи на вагон поезда, где мы едем в соседних купе. Перестукиваемся через стенку, но всегда существует вероятность случайно пересечься в тамбуре.
* * *
Пересечься - это как, ну, рукавом зацепить, или на шнурок наступить. Или пройти насквозь, как в портал.
* * *
У слова "мат" же нет множественного числа. Или у вас те самые маты, физкультурные?
* * *
Не нравится мне слово "геймпад". Есть в нем что-то гейское.
* * *
Настроение тянуть кого-нибудь за язык.
* * *
Тут один парень из Челябинска говорит, что все геймеры - геи. А я слышал, что можно лупиться в сраку и без геймпада в руках.
* * *
Геймер измеряет геев через анальное отверстие. У геев все через жопу.
* * *
Не нравится мне слово "геймер". Есть в нем что-то гейское.
* * *
Я хожу на выборы не только чтобы проголосовать, но и встретиться с одноклассниками. Живем рядом, слушаем истории друг о друге, а встречаемся на выборах и похоронах.
* * *
Выборы, выборы - кандидат мой в лидерах!
* * *
Человека нужно приучать к "Твиттеру", как кошку к лотку.
* * *
Я не даю себя трогать людям, которые ставят пробел перед знаком вопроса.
* * *
Есть у меня подруга, которая забыла что такое секс. Когда она принимает душ, намыливается, трет себя мочалкой и доходит до самого главного, думает - "так, а это что? зачем это у меня? что мне с этим делать? а... а, ну да - я же этим писаю". И писает.
* * *
А разве девочкам можно шутить про пизду?
* * *
Предлагаю, чтобы в "Твиттере" помимо стандартного вопроса "Что происходит?" были доступны варианты. Например, "Что опять не так?" или "Блин, че за фигня?". Потому что мало кто сейчас понимает что происходит.
* * *
1-ое апреля - шутников за дверь, бля.
* * *
Соседи каждый день что-то сверлят по шесть часов подряд в четыре руки. Дом трясется, будто на стиральную машину сел. Я думал, сверлят за стеной, а оказалось, что на два этажа выше - высверливают межкомнатную стену к сносу. Мне тетка рассказала, над ними живет. Боится провалиться.
* * *
"На, пососи и дай присунуть". Так я угостил коллегу конфетой и попросил зарядку для смартфона.
* * *
Дэфисы ставят дэбилы.
* * *
Дэфисшейминг - составляющая дэбилшейминга.
* * *
В меню увидел "борщ" с мягким знаком на конце. Реально - "борщь". Как будто Щ была недостаточно мягкой для пряного супа. Небось, за мягкий знак попросят доплатить.
* * *
Твердый знак удерживает Щ в форме. Мягкий знак превращает Щ в желе.
* * *
Вы просто не видели работников этого заведения. Сомневаюсь, что они на родном-то языке грамотно разговаривают, а ты говоришь про русский и русский дореволюционный. Восток - дело тонкое.
* * *
Смотреть чужие лайки все равно что прийти в гости и носом водить.
* * *
Зачем говорить "рандомно", если можно говорить "случайно"?
* * *
Вот ебнет мне че-нить в голову. Залезу в Интернет. Вкладок понаоткрываю, везде поставлю ролики на паузу, начну скачивать книги и подкасты. Буду все изучать, стану умным. Комплексное и систематическое обучение. А потом я дождусь, пока забуду, что было в этих вкладках, и успокоюсь.
* * *
Синие люди под синим небом в синих трусах.
* * *
Мало научиться говорить людям "нет". Еще нужно, чтобы они тебя о чем-нибудь попросили.
* * *
На мне из синего сейчас синяки на заднице.
* * *
Где-то внутри в каждом из нас есть бесконечный космос. #денькосмонавтики
* * *
Товарищ взял в долг 141-у тысячу рублей, будет отдавать по 7 тысяч в месяц. Ввел в поиске "141/7". Поисковик вывел калькулятор и псалтирь 141:7, в котором сказано - "Внемли воплю моему, ибо я очень изнемог. Избавь меня от гонителей моих, ибо они сильнее меня".
* * *
До чего же конченные люди пишут "Инстаграм" и "Телеграм" с двумя М.
* * *
Добавь слово в исключение или беги.
* * *
Придумал моноспектакль - "Философия одинокого стакана". Флегматично бродить по сцене с хуем в руке, периодически наполняя стоящий на табурете стакан. Как наполнится - спектакль окончен.
* * *
– Кем ты будешь, когда закончишь институт?
– Выпускником.
* * *
Я в час пик вижу альбомы с голыми жопами у кого-то в галерее. Именно вижу, а не смотрю.
* * *
Где потратить лайки?
* * *
Что-то я зачастил с ребятами на плохие фильмы. Как в нулевых - тогда мы тоже ходили на все подряд. Кажется, будто в наших рюкзаках опять лежат диск с "Vice City", журнал "PC Игры" и "Бумер" в mpeg4.
* * *
Поколение наследников теряет душу в Интернете.
* * *
У нас вместо чатов был тетрадный листик, который мы передавали по классу.
* * *
Ледники растают - переведут меня через Майдан.
* * *
Еду в трамвае. На сиденье написано - "Пора воплощать мечты". А ниже карандашом - "АУЕ".
* * *
Хорошо, что в бумажных книгах нет уведомлений.
* * *
С книгами дорогая любовь получается. Как и с презервативами.
* * *
– Я курю и без никотина не могу себя представить. В любой форме. Зависимости нет, просто охуенно помогает. Думаю что-то с этим делать, иначе сдохну к 50 годам, зная себя и свое отношение к подобному дерьму. Что можешь сказать или посоветовать?
– Ты сдохнешь раньше.
* * *
Люди делятся на два типа. Которые едят, когда можно поесть. И которые не едят, когда можно не есть.
* * *
Сложно найти дырку, когда ты сам - дырка.
* * *
Чокер - это акцент на том, что у девушки нет сисек, но есть шея.
* * *
– Как это, когда отсеивается лишнее, есть только то, что самое важное, когда ты видишь только то, что тебе нужно, обостряется чувствительность радаров, как это? Я все забыла.
– Паучье чутье.
* * *
Пизда - не место для шуток.
* * *
Ok, Google. Что нам стоит дом построить?
* * *
Спать с бывшими – крахаться.
* * *
Были у меня женщины, с которыми пришлось расстаться из-за внутренних обстоятельств.
* * *
Краем глаза смотрел телевизор. Там сказали, что Мамука и Регина сейчас идут бок о бок. Кто такие Мамука и Регина? Какое мне дело, как они ходят? Оказалось, что говорили про науку и религию.
* * *
Мамука и папука есть у всех.
* * *
В комнате было темно, но я искрометно шутил.
* * *
Начинайте отношения с женщинами, которые ставят много лайков - им все нравится.
* * *
Ее жопа в списке желаемого.
* * *
Когда появляются проблемы, меняйте струны. Нет струн - нет проблем. После смерти вы превратитесь в гитарного мастера и будете постоянно менять струны, бесцельно и вечно.
* * *
Фен-шуй от слова "феназепам".
* * *
Платон мне друг, но любовь дороже.
* * *
Мы влюбляемся в блядей, чтобы было легче находить виноватых.
* * *
– У моих знакомых из прошлой жизни уже третий ребенок.
– А у моих, из этой, только первый.
– Значит у нас разница в возрасте жизнь и двое детей.
* * *
"ВКонтакте" добавили звонки. Я позвонил куда следует.
* * *
Как у Кобейна всегда есть рубашка, которую не продала Кортни Лав, так и у тебя есть место, в которое я тебя еще не ебал.
* * *
Тяжелую музыку тоже взяли в кавычки. Футболки с "Iron Maiden" носят те, кто их не слушает. Например, я.
* * *
Для старых знакомых унизительно делать скриншоты жоп из "сториз". Это как смотреть любимый фильм с рекламой или приклеенным баннером. Поэтому я всегда прошу оригинальную жопу. Большего размера, то есть лучшего качества, без бегунка и интерфейса. По дружбе.
* * *
Обнаженка - "нудятина".
* * *
На веранде детского сада видел надпись - "Курт был лох, вот и сдох".
* * *
Иду по улице. Пью кофе. Вдруг стаканчик зажужжал на ветру. Я подумал - потом отвечу, когда кофе допью.
* * *
С коллегой еще раз посмотрели "Убойную силу". Первый сезон. Так же хорошо, как "Улицы разбитых фонарей", но душевности меньше. Больше юмора. Решили смотреть остальные из расчета одна бутылки водки на серию и, если сердце позволит, не проматывать вступительную песню Расторгуева. А то бывало, еще название серии не показали, а мы уже вторую открываем.
* * *
Я воспеваю женщин больше, чем феминистки.
* * *
Ok, Google. Когда настанет тот миг, тот час... Тот щедрый миг любви?
* * *
С ФСБ шутки плохи. Даже мои.
* * *
Основатель студии "GSC Game World" объявил о разработке второй части игры "S.T.A.L.K.E.R." А ты уже ждал "S.T.A.L.K.E.R."? Или у тебя это будет впервые?
* * *
Сломались в доме все наушники. Откопал в коробке стандартные капельки, идущие в комплекте с предыдущим телефоном. Телефоны я меняю редко. А все для того, чтобы послушать "Смутное время" точно так, как тогда в 1997-ом на кассетном магнитофоне. Время-то и правда было смутное.
* * *
Насти забирают счастье.
* * *
Сдаешься? Тогда ноги вверх!
* * *
Включил аудиокнигу, а ее читает Штырлиц! Тот самый, из одноименного квеста, помните? Илья Прудовский, профессиональный радиодиктор, мастер озвучивания, чтец аудиокниг. Уверен, что Илья Ефимович дудит на дуде.
* * *
Молодость прошла, а я смотрю ей вслед и еще собираюсь догнать. Объясниться, вспомнить былые времена и попросить остаться.
* * *
Я достаточно стар, чтобы помнить, что главная звезда по имени Солнце.
* * *
А что предлагают в уфимской столовой на 50 рублей? В Москве за эти деньги не дадут даже финики из чайника доесть.
* * *
"Атмосферное давление в Москве побило 39-летний рекорд". БЛЯ НУ Я ЕМУ ДОМА ТРЕПКУ ТО ЗАДАМ.
* * *
Обидно, когда остается один патрон, только я или он. Последний вагон, самогон, нас таких миллион... в "Твиттере".
* * *
Подарила парню зажигалку, чтобы он открыл ею пиво. Ты же все-таки дама.
* * *
Нормальных баб-то хватает. Нормальных жоп мало.
* * *
Три категории женщин, которых я тискаю под одеждой.
- Понимают что я делаю, и им это нравится.
- Понимают что я делаю, и им это не нравится.
- Не понимают, почему я ничего не делаю, и им это не нравится.
* * *
Я придумал настольную игру - сношашки.
* * *
Почему когда я ставлю галочку "удалить для всех", сообщение все равно остается у ФСБ?
* * *
Цвет настроения спрыгнуть.
* * *
Каждому стоит посмотреть что написано на его адском котле.
* * *
С хорошей женщиной стоит член. С любимой женщиной стоишь весь.
* * *
За каждой женщиной стоит член.
* * *
Я дрочу по любви.
* * *
Я слышал, что в "Твиттере" с помощью какого-то сервиса можно заблокировать неактивные аккаунты. Те, которые не лайкают и не ретвитят. Жопистые такие единоличники, понимаете.
* * *
Хорошо, когда подписчики секут о чем ты говоришь и заряжают лайкометы.
* * *
Давайте крутить шашни.
* * *
Всем нужны шашни, а что такое шашни. Уже который день я болею от обиды на людей. А на улице прекрасная весна!
* * *
Шашни, а что такое шашни. Говорят, что с ними тупо веселей.
* * *
"Меня не ебали седлом и брусчаткой" - тянет на строчку из песни в жанре шансон. Самое начало пути, становление героя.
* * *
– Напомни различия и и и.
– И - ы. І - и.
– А е и е?
– Е - э. Є - е.
MOSCOW CALLING!
* * *
Как же тяжело жить с женщиной, которой тяжело быть женщиной.
* * *
Хандрить твою налево!
* * *
Я грохнул огромного паука. Хочется сказать, будто он был размером с кулак, но нет... чуть меньше. Я снял тапок, одел его в файлик, чтобы не испачкать стену, и с размаху шандарахнул. Так-то я пауков не боюсь. Просто боюсь, что они побегут наверх и будут оттуда дразниться.
* * *
Рифмоложество - грех.
* * *
Успели к лету охуеть?
* * *
На лавке старой во дворе встречаю мне неведомое лето.
* * *
После обзора Баженова на "Движение вверх" снова захотелось смотреть только хорошие фильмы. А как узнать какие хорошие? Ну, смотреть Баженова что ли.
* * *
Если бы не сайт с аккордами и не опьянение, я бы не узнал, что у "Тату" вышла старая новая песня - "Навсегда".
* * *
Рад напиться во благо.
* * *
У кого-то ноет зуб, а у кого-то баба.
* * *
Давай писать в лифте.
* * *
Чтобы баба не ныла, ее нужно дрелить.
* * *
Всегда можно похвастаться, что еще жив.
* * *
Огорчаются тоже напоказ.
* * *
Я слишком взрослый для тебя, чтобы нравиться.
* * *
Кто их научил этой дебильной фразе про "я вас услышал". Понятно, что услышал, раз со мной разговариваешь и у тебя есть уши! Что дальше? Дальше-то что? Лучше бы соврал как обычно - "я понял".
* * *
Это как говорить "nevermind" вместо "бля"
* * *
Мужчина без женщины - беспилотник.
* * *
Сказали, что я неуправляемый беспилотник.
* * *
Как не выдать секрет:
1. Закрыть сердце на замок.
2. Убить все свои игрушки.
3. Закрыть маме рот подушкой.
* * *
Мне часто звонят спамеры из колл-центров. Чего я им только не говорил. Судя по размеру члена и продолжительности эрекции, ты мне звонил. Набирай чаще. Нет предела совершенству.
* * *
Ok, Google. Чем черт не шутит?
* * *
Слово дня - наперсник. Это не женские трусы, это любимец, человек, пользующийся особым доверием. Это я.
* * *
Женские трусы - фетиш. Мужские - фарс.
* * *
Дуккхе вкололи хохлостерон.
* * *
В коридоре обнаружил много сорванных пломб. На полу, в углах, на лестнице, в туалете - везде. Похоже, кто-то решил узнать все запретные тайны.
* * *
За зубной пломбой тайну не спрячешь.
* * *
Сновидения, забытые на сиденьях и поручнях.
* * *
У кого-то чертоги разума и эфемерные дворцы, а у кого-то камера-одиночка перенаселена.
* * *
Коллега приходит домой. Его встречают дочь и сын.
Папа: Угадайте, с кем я буду играть?
Дочь: Со мной!
Папа: Нет.
Дочь: Почему?
Папа: Цвет настроения - сына.
* * *
Интересно, может ли стать социологом человек, который ненавидит людей?
* * *
Отношения нужны для систематического, но в большей степени бесплатного секса. Ну, помимо прочего. Я вчера пересмотрел фильм "Девчата". Это все еще так - с одними спят, на других женятся.
* * *
Ok, Googlе. Где та дверь, где будет заебись?
* * *
Настраиваться на плохое, чтобы обрадоваться хорошему вдвое сильнее.
* * *
Хочешь смеяться? Стой, не спускайся вниз. Залезь мне в "Твиттер", а не в ширинку джинс.
* * *
Хочешь напиться? Стой, посмотри акциз.
* * *
Хочешь ебаться? Стой, потанцуй стриптиз.
* * *
Хочешь базарить? Стой, громкость тона снизь.
* * *
Хочешь раздеться? Стой, не спускайся вниз. Залезь мне в сердце, а не в ширинку. "Джинс" - сроки действия больше не действуют, платежи не сгорают, все звонки $0.16, первоначальная сумма на счете $5, бесплатный определитель номера.
* * *
"Стой, не спускайся вниз" - песня про член.
* * *
Хочешь раздеться? Стой, не спускайся вниз. Хочешь сладких апельсинов? Хочешь вслух рассказов длинных? Хочешь, я убью соседей, нимфоманка.
* * *
В Польше сладких апельсинов. В Польше вслух рассказов длинных. В Польше я убью соседей, что мешают пше.
* * *
Цвет настроения - хочешь.
* * *
Хочешь остаться? Останься просто так.
* * *
Хочешь проститься? За потерей - потеря, и года полетели, за дождями - метели, перелетные птицы.
* * *
Цвет настроения - хочешь, хочешь, хочешь, но молчишь.
* * *
Хочешь наесться? Скорей спускайся вниз. Налей киселя, возьми в тарелке рис. С хлебом кушай борщ из банки. Щас макароны, потом солянка.
* * *
Ой выстрели мне в тушу из берданки.
* * *
Я люблю ебаться в носках, но не люблю ебаться с носками - то чистые искать, то одинаковые. Те, что надел, не снимаю, чтобы не потерять. Секс найти проще, чем носки.
* * *
Сцена в трамвае из фильма "Брат" при участии Монеточки.
– Ваш билет, пожалуйста.
– НЭТ БИЛЕТ, БИЛЕТ, БИЛЕТ, БИЛЕТ НЭТ.
* * *
Шутку придумал. Про кота, которого можно чесать на раз-два. Раз-два, раз-два. Расчес закончен.
* * *
Шумят на ветру голубые.
* * *
Гармонию обретают в двух случаях - либо от большого ума, либо от большой глупости. Я выбрал сложный путь.
* * *
Я шутку придумал. Усыновленный ребенок приходит домой. А там два его отца сосутся. И он говорит - "БАТЮШКИ МОИ!".
* * *
Потерял толерантность. Кто найдет, тот пидр.
* * *
"Я ебу Али-Бабу!". Арабские недели в "Burger King".
* * *
Сказали, что архитектор моего мозга самую большую нишу отвел для уместных песен и цитат.
* * *
Подруга сказала, что у нее выросли сиськи. Поняла она это, когда легла набок и ее сиськи соприкоснулись. Впервые в жизни.
* * *
Лайк от пользователя с именем "Твой ебун". Он не ветер, он не солнце. Он ебун.
* * *
Вассал моего вассала - не мой вассал. Ебун твоего ебуна - не твой ебун.
* * *
Есть много систем мобильных платежей - "Apple Pay", "Samsung Pay", "Android Pay", теперь вот появилась "VK Pay" от социальной сети "ВКонтакте". Я пользуюсь системой от "Scatman John" - "Pa Po Pay".
* * *
- Соцопрос. Здравствуйте, не могли бы вы уделить нам пять минут и ответить на вопрос. Как похудеть на пять килограмм с точки зрения маленьких сисек?
- Почему ты постоянно шутишь про маленькие сиськи?
- Маленькие сиськи это всегда смешно.
- Маленькие сиськи - маленький феномен. Они могут быть и смешными, и грустными в зависимости от настроения.
- Говорят, если много шутить про сиськи, они могут никогда не вырасти.
- Зачем же ты в детстве гоготала над ними до хрипа?
- Мне за это давали мороженое.
- С тех пор ты ненавидишь сладкое?
- С тех пор я сижу в "Твиттере".
- Сиськи просиживаешь.
* * *
Исследование на тему шуток про Димона - димонология.
* * *
Если вы хотите добиться успеха - избегайте Конфуция.
* * *
– А в центре Москвы ничего выше пятиэтажок не стоит что ли?
– Мой хуй.
* * *
"Есть чем платить, но я не хочу победы любой ценой" - песня про лутбоксы.
* * *
Китайцы фотографируются с объявлениями.
* * *
Не доверяю людям, которые используют только маленькие буквы.
* * *
Ой, а можно перешутить? Не доверяю девушкам, которые носят маленькие жопы.
* * *
Прощай, цыганка в "Sela".
* * *
Новый герой для обеих франшиз - Сейлор Холмс.
* * *
"Theme Park" - симулятор парка развлечений, "Prison Architect" - симулятор тюрьмы. "Твиттер" - симулятор чего?
* * *
Все секреты мужчин - не секреты для женщин. Все секреты женщин - секреты для них самих.
* * *
Иногда семечка пахнет жареным беконом, а на вкус оказывается как сырая тыква.
* * *
У меня самого не с первого раза получилось отправить эмодзи. Я набрал в поисковике "эмодзи", на каком-то сайте выбрал подходящий и скопировал код. Ощущения странные, будто съел кусок собаки.
* * *
Куда вложить член? Хочу инвестировать выгодно.
* * *
Статью нашел в Интернете - "5 способов инвестировать в самого себя". Пишут, что "Инвестиции в самого себя, по мнению Уоррена Баффета, - это то, чем должны заниматься все. В таком случае каждый из нас чуточку инвестор".
* * *
Есть видео, где Уоррен Баффет инвестирует в себя?
* * *
Кто не остр на язык, тому осетра на язык.
* * *
В Татарстане маленькие часики смеются чак-чак.
* * *
Во время прослушивания Высоцкого наблюдается большой расход алкоголя.
* * *
Приснилось, что церкви перестраивают в клубы.
* * *
Во фразе "Я вас услышал" есть что-то от бога.
* * *
- Коллеги попросили им повесить ловушку для мух, потому что я самый высокий. Пока вешал, несколько раз попался.
- Так ты муха.
- Позолоченные яйца.
* * *
Слова ничего не значат, но я люблю слова.
* * *
"Белый Бим" - темное пиво.
* * *
Все проблемы оттого, что Алешку любят больше, чем тебя.
* * *
Как только финальный матч закончился, в Москве начался сильнейший ливень с градом. #WorldCupFinal
* * *
Чемпионат мира по футболу я смотрел всего два раза - в 1998-ом и в 2018-ом. Оба раза чемпионами становились французы. Только двадцать лет назад я следил за чемпионатом, чтобы было о чем поговорить с ребятами во дворе, а сейчас потому что он проходил на моих улицах. #WorldCupFinal
* * *
Сто шагов назад у меня было меньше на сто гигов.
* * *
За звезду - полжизни, за луну - свободу, за шаги - гиги.
* * *
И лампа не горит, и врут календари, и если ты хотел на что-то обменять шаги, то - на гиги.
* * *
Бесконечный стук шагов за гигами.
* * *
Когда глаза уже запомнили маршрут и палец привык жать на северо-восток, в приложении "Твиттера" все перенесли вниз. Домик, лупа, колокольчик и конверт - все теперь внизу. Все.
* * *
Запрещено шутить с хуем в заднице, если у тебя уже есть хуй.
* * *
"People = ссыт".
* * *
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали прыгать на пустых пакетах из-под сока, чтобы их взорвать. После того случая, когда один из пакетов оказался полным.
* * *
Уведомление выскочило, что у меня маленький заряд. Нормальный у меня заряд. Как у всех.
* * *
Я знаю лучше всех, я могу рассказать, что наша жизнь - эссе (из фр. essai "попытка, проба, очерк", от лат. exagium "взвешивание"), эссе длиною в жизнь.
* * *
Сколько секса в потребительской корзине? Какой прожиточный минимум?
* * *
Я проснулся среди ночи, чтобы узнать, кто выковал кольцо всевластия.
* * *
Вот билет на балет, а вот город, которого нет.
* * *
Сломался лифт, пошел по лестнице. Пока спускался, изучал что лежит на каждом этаже за батареей - банка пива, стаканы, бутылка водки, пепельница, какие-то записи или счета, дамские сигареты, ну и в конце пути обожженная ложка.
* * *
Раньше я думал, что женщины отличают искренний комплимент от неискреннего. Сейчас я думаю, что женщины просто замечательные!
* * *
Как я потерял подругу.
– Это получается ты еще пейджеры застал...
– Более того. Я на них отправлял сообщения.
– Там надо было куда-то звонить?
– Да, оператору. Как в "Брате-2".
– Не смотрела.
* * *
Почему "Steam Guard" не защищает от покупки игр?
* * *
Рок-н-ролл - не место для любви.
* * *
Сказали, что меня можно привлечь к ответственности за хранение и распространение обаяния в особо крупных размерах.
* * *
Ешь, молись, ебись оно конем.
* * *
Пары в "Тиндере" копятся, да что толку - мне нужен роял-флеш.
* * *
Ты читаешь мои мысли на украинском языке.
* * *
Шугаринг - это пугание. От слова "шугать".
* * *
Я так давно не трогал большие сиськи, что проще вырастить их самому.
* * *
Девятый размер - это уже не сиськи. Это финальный босс.
* * *
Зашли как-то немец, американец и русский в "Твиттер".
* * *
– Не знаю, кто так сильно за меня молился, чтобы ты появился в моей жизни!
– Я.
* * *
В старости я вижу себя Оскаром Бентоном, который делает ву-ву-вуй.
* * *
– Господи, сколько тебе лет-то уже?
– Так же дофига, как и прежде, но чуть-чуть дофигее.
* * *
Как не ищи фото голых знаменитостей, поиски заканчиваются на Тарзане с Королевой.
* * *
Когда мне не с кем выпить джин, я пью его с Тоником.
* * *
Когда мне сказали "переходи на соль", я подумал не о спайсах.
* * *
Сегодня день рождения Горшка. Ему могло бы быть 45 лет.
* * *
Наши внуки не для скуки.
* * *
Еби других так, как хочешь, чтобы ебали тебя. Золотое правило нравственности.
* * *
Выхожу из магазина. Слышу громкий голос. Идут две девушки, бочком-бочком, переглядываются, а за ними шагает подвыпивший мужичок в бейсболке и что-то настойчиво бубнит им вслед. Я разобрал только последнюю фразу - "Девушки, пойдемте, я сыграю вам свои оригина-альные композиции!".
* * *
Главное в жизни - покой. Помню, когда у нас в кабинете обвалился потолок, я даже не шелохнулся.
* * *
Название для кафе - "Закуси у Дила".
* * *
Вся наша жизнь - горящий сарай, который мы сами подожгли и в который сами залезли, чтобы нас не нашли и не заругали.
* * *
Женщине важны регулярные удивления, а не регулярный секс.
* * *
Популярная музыка из кино - "Кончится лето".
* * *
– Я видел, как ты запускаешь "Grand Theft Auto: Vice City" и "Mafia".
– Да, я употребляю наркотики.
А какие игры не можете отпустить вы?
* * *
Это не я запускаю старые игры и употребляю наркотики. Здесь вообще шутка про то, что употребление наркотиков это тоже игра, которую нельзя отпустить. Ну, или игра, которая не может отпустить тебя.
* * *
Я запускаю старые игры на трезвую голову! Я сам по себе дурной!
* * *
Ветрюган - это же муж Собчак, нет?
* * *
Предлагаю переименовать "Тиндер" в "Торчебас". Премиум-аккаунт будет называться "Откровеннейший", появится кнопка "рофл", чтобы находить пару по принципу "я тоже его зарофлил!".
* * *
Женщина с глубоким декольте, спасаясь от жары, размахивает сиськами, а мне становится жарче.
* * *
Сказал "А" - говори "Б", если позволит ФСБ.
* * *
"Несравненная мисс Мурпл в роли мисс Бурпл" - это все равно что Джулия Робертс играет саму себя в "11-ти друзьях Оушена". Причем не камео, а именно женщину, загримированную под Джулию Робертс.
* * *
Стоит только захотеть, а расхотеть не стоит.
* * *
Да все мы уже давно куку-руку.
* * *
Я смотрю только гетеросексуальные передачи, потому что мне до пизды.
* * *
Освободи меня в Отрадном.
* * *
Красное на красном - и не видно щели.
* * *
Вынужденное общение - справление нужды.
* * *
Секс - здорово и вечно.
* * *
Если женщина присылает свою Ж, знайте, что эта Ж неспроста.
* * *
Представьте, что вы запрягли не троих коней в упряжку, а трех крутых перцев. Как будет называться такая конструкция?
ПЕРЕЦТРОЙКА.
* * *
Раньше заводили собак, теперь заводят треды.
* * *
"Сосни так, чтобы дым пошел" - сказали мы парню, разогревающему кальян.
* * *
Бывает, смотрю на анатомию конкретной женщины - сексуальное влечение или не появляется, или пропадает.
* * *
Суть феминизма в песне Андрея Губина. "Танцы, танцы, танцуют девчонки, а парни пусть постоят в сторонке".
* * *
Ти казала у середу
Будемо писати треди.
Я прийшов, тебе нема,
Підманула-підвела.
* * *
Что отвечает женщина, когда ее просят вымыть пол в здании суда?
"Я ЖЕНЩИНА, А НЕ СУДОМОЙКА!".
* * *
Мы в СССР делали куннилингус из жженого сахара.
* * *
Лишний пробел называется проебл.
* * *
Какие ты носишь трусы? Как тебе погода? Какой рукой ты ешь? Тебе нравится в музыке слова или музыка? Сколько часов спишь? Каким пальцем нажимаешь на кнопку вызова лифта? Как выглядит ондатра? Какие реки ты знаешь? Куда ты ходишь покупать билеты на автобус? Что такое онагр?
* * *
Я не привык столько молчать во время разговора, но тут наловчился.
* * *
Женщинам я дарю твиты.
* * *
Комплимент придумал - "Ты говоришь не как блогер".
* * *
Знаете, чем отличается рыбалка от "Сталкера"? Нельзя поймать маслину.
* * *
Настроение быть сожранным блядьми.
* * *
Одной моей знакомой одноклассницы сказали, что за двойки их дома выебут. С тех пор она учится плохо.
* * *
Сказали, что мои шутки застают врасплох.
* * *
Взаимная любовь случается крайне редко, иначе не было бы столько искусства. Была бы сплошная ипотека.
* * *
Света - шумовая граната.
* * *
Как по-чешски будет "хорошо потрахались"? Угадать невозможно.
МИЛА ЙОБОВИЧ.
* * *
– Есть ли разница между "Сосать ему" и "Сосать у него"?
– Формально есть, но один хуй.
* * *
Я придумал шутку про хуй. Домашний питонец.
* * *
Зайка-подзаебайка.
* * *
– Чего ты ждешь?
– Когда начнется любовь.
* * *
Если в карманах нет секретов, доберман остается негулянным.
* * *
Я сегодня без голоса, потому что голос я отдал.
* * *
В эфире передача "Квартирный вопрос" на канале "Домушник".
* * *
Оружие для ограбления магазинов - шопган.
* * *
Широко стоишь - далеко пойдешь.
* * *
Когда у меня появятся дети, перво-наперво я запрещу им снимать обзоры.
* * *
Что появится на теле огра, если он слегка поранится?
ОГРАНКА.
* * *
Мы в СССР оргазмы получали по талонам. А в перестройку оргазмы стали привозить из-за границы и на Рижском рынке продавать.
* * *
Знаете, как называется пространство между больших сисек?
ТИТОМИР.
* * *
Хочу, чтобы Петр Федоров сыграл Богдана Титомира.
* * *
Это не постирония. Это простирония)
* * *
Хаски-то теперь переименует группу - звук тяжелее стал. Будет называться "Хаскинг Александрия".
* * *
Приходите в мой дом - я открою вам веки.
* * *
Обсуждение внешности.
– Он похож на повара из "Рататуй".
– Он похож на рататуй из повара.
* * *
Драка в тату-салоне началась из-за фразы "я тебе розу набью сисяс".
* * *
Японцы почему такие продвинутые? Потому что знают то, чего не знаем мы - японский язык.
* * *
Постигнор - привлекать внимание, чтобы его игнорировать.
* * *
Большой брат скучает за тобой.
* * *
Попросили описать свой первый секс видеоигрой. Долго вспоминал какие-нибудь гонки с неудобным управлением. Ну, может, "Lada Racing Club".
* * *
Не хожу в магазин автозапчастей из-за спойлеров.
* * *
Встретил на вокзале Максима Леонидова. Брали интервью или снимали передачу. Когда рассказываю об этом, спрашивают "А кто это?".
А я и сам не знаю.
* * *
Я оглянулся посмотреть, не оглянулся ли он.
* * *
Одно из важных изобретений в информационную эру - писать в начале статьи сколько времени займет ее прочтение. Так же, например, в кратком содержании книги - сколько займет чтение пересказа и книги целиком.
* * *
Знаете, чем человек отличается от написанного слова?
ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ.
* * *
Зарплата - нальчик-с-пальчик.
* * *
– Как тебя зовут ?
– Илья.
– А полностью?
– Иллюзья.
* * *
Эротический сон - сосисон.
* * *
Эротический сон аристократа - сэрдельсон.
* * *
Вот ведь как бывает - Тупак жив.
С утра, глядишь, новый альбом Кобейна появится. К вечеру найдутся Бодров и Цой. Интересно, а Тупак запишется с Оксимироном или с Хаски? Тентейшн тоже, говорят, в Сибири клубнику собирает.
Ждем подробностей в "Вечернем Урганте".
* * *
– Так а его Тентейшн зовут или, как сказал Фараон, Тентасьон?
– Вообще Тентасьоном называют, но большинство мужиков говорят, что в жопу не порятся.
– Я не порюсь.
– Можешь называть Тентасьоном.
* * *
Жив не Тупак, а тупак.
* * *
В ПРОВИНЦИАЛЬНОМ ГОРОДКЕ
БЫЛ ПРАЗДНИК МУЗЫКА ЗВУЧАЛА
НО ВОТ В ЛИКУЮЩЕЙ ТОЛПЕ
ВОЗНИК ЗЛОВЕЩИЙ ЛИК БРОДЯГИ
ОН ШЕЛ КАК БУДТО БЫ УБИТ
ТОЛПА ЕГО НЕ ЗАМЕЧАЛА
И КАК-ТО СТРАННО НА НЕГО
СМОТРЕЛ НЕМЕСТНЫЙ ЭКС-ОХРАННИК
* * *
Тупак постироничен.
* * *
Пока мы живем в 2018-ом, Тупак все еще живет в 1996-ом.
* * *
Бывшего продюсера "Noize MC" задержали за обряд экзорцизма над собственной матерью. Криштиану Роналду отстранили от сборной из-за обвинений в изнасиловании американки.
Следующая новость должна быть о новом альбоме Кобейна.
* * *
Атлант расправил перчик.
* * *
Звонок из Европы.
– Алло, привет.
– Привет.
– Ну, рассказывай. Как у вас в России?
– ...
– Алло, ты пропадаешь.
– Да.
* * *
"Автора равнение ебучее". Так автоисправление исправляет само себя.
* * *
Всем стоять, это поллюция!
* * *
Спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за шпрехен и за дойч.
* * *
Хочется процитировать что-нибудь из творчества Скриптонита, но там нечего цитировать. Максим Фадеев говорит, что сейчас нет музыки как таковой, а есть только саунд-дизайн. Так вот саунд-дизайн у Скриптонита отличный. Хорошо, что слов не разобрать.
Вот так, да.
* * *
Игнорирование - согласие. Комментарий - реклама.
* * *
Не использую режим полета, потому что у меня загранпаспорта нет.
* * *
"ЕБАТЬ ТУ ЛЮСЮ!".
Людмила повторяла шутку, но всегда оставалась этой.
* * *
Кто ее знает. Никому со двора не сосала.
* * *
Поздно готовиться к постиронии, если ты к ней не готов.
* * *
Беда России - в педерастии.
* * *
– Что делаешь?
– Сосу пискарь.
– Вискарь?
– Нет.
* * *
Кукушка кукушонку купила капюшон - а он ему как раз.
* * *
Я на тебе, как на физ-ре, а на физ-ре, как на тебе.
ОСВОБОЖДЕН.
* * *
Давай пожалею. Пожалею, что с тобой знаком.
* * *
Матриархайп.
* * *
Патриархайп.
* * *
Презираю феминисток, потому что люблю женщин.
* * *
– Добрый день. Я отниму у Вас пять минут.
– Не отнимите.
* * *
Если убийца покинул место преступления, значит ли это, что он отошел от дела?
* * *
Знаете, как в Париже называют любимца женщин?
НОТР-ДАМСКИЙ УГОДНИК.
* * *
Мне тут сорока на хвосте принесла оргазм...
* * *
Если весь "Твиттер" знает, что вы ебетесь, значит вы не ебетесь.
* * *
Настроение полечиться советами.
* * *
А вы тоже, включая горячую воду, успеваете вымыть руки и не обжечься? Ну, как в детстве.
* * *
"Римджоб" - не работа в Риме.
* * *
Перед тем как лизнуть чью-то жопу, убедитесь, что распутан язык.
* * *
Человек человеку - волк, а работа - нет.
* * *
Знаете, почему от работы нельзя забеременеть?
ЕБУТ, НО НЕ КОНЧАЮТ.
* * *
Настроение повестись на переплетено и всю остальную эзотерику.
* * *
Знаете, чем отличается 2007-ой год от феминизма?
2007-ОЙ ГОД ХОЧЕТСЯ ВЕРНУТЬ.
* * *
У нее маленький балкон, зато подъезд - мимо не пройдешь.
* * *
Краткость и талант - не сестры.
* * *
Мы все давно мертвы, просто не синхронизировались с календарем.
* * *
Никому не доверяй наших самых страшных тайн. Доверяй те, которые не так уж и страшны.
* * *
– Такое чувство, что ты меня наебываешь.
– Как будто у тебя ко мне бывают другие чувства.
* * *
Настроение съездить в Заднеприводск.
* * *
В этом толерантном мире не осталось ничего, что нельзя было бы счесть за пидорство.
* * *
Сказали, что я задоведник.
* * *
Когда меня похвалили за "хорошую стенку", я подумал о чешской мебели из восьмидесятых.
* * *
Приснилось, что Епифанцев преподавал у меня этику.
* * *
Знаете, как называется, когда у хохла все есть?
ХОХОЛ ИНКЛЮЗИВ.
* * *
Все хорошо, пока есть повод для шуток.
* * *
– Ты разговариваешь, как Бледный.
– Звучит обидно.
– Да я про другого. Который из "Пошлой Молли".
– Бля.
* * *
Друг может стать пидором, но пидр другом - никогда.
* * *
В заросшем парке стоит...
А В НЕЗАРОСШЕМ - НЕ СТОИТ.
* * *
Не пиздобол, а специалист во всех областях.
* * *
И лампа не горит, и врут календари. И если ты, говно, хотела что-то мне сказать, то говори.
* * *
Зачем нужны отношения, если комментарии в "Твиттере" и так похожи на непринужденную, бесплатную еблю?
* * *
Ретвит покажет, кто с кем спал.
* * *
Один мой товарищ приехал в Москву, чтобы получить пиздюлей в качестве сувенира.
* * *
На словах ты Шреддер, а на деле Бибоп.
* * *
На словах ты Рафаэль, а на деле Микеланджело.
* * *
Пьяный в снег, пьяный в зной, пьяный в дождик проливной, когда мои друзья со мной.
* * *
Знаете, как называется "Call Of Duty" на невозможном уровне сложности?
КОЛДОЕБИНА.
* * *
А у меня рецептов много, а кушатель один.
* * *
Этот город слишком мяу для моей любви, так мяу для моей любви, так мяу для моей любви.
* * *
Лучше кофе по утрам только кофе целый день.
* * *
Человек зол, когда голоден. Нужно покормить его - и он раздобреет.
* * *
У вас есть кошечки, забирающие боль. Вам нужны кошечки, забирающие лишний вес.
* * *
Хорошо, что я не пил водку. Иначе бы познакомился с тобой.
* * *
Знаете, как называется женщина, которая всех обожает?
БАБА-ОБОЖАБА.
* * *
Для феминисток в аду есть отдельный котел_ка.
* * *
Как восхищаться мужчиной.
1. Ноги на ширине плеч.
2. Течь.
* * *
Службам безопасности приходится выдумывать истории про любовниц и собутыльников, лишь бы не признаваться, что они читают наши переписки.
* * *
То, что тебя никто не трахает, может, и есть тантрический секс?
* * *
Не хочешь бубль-гум - возьми бубль-цум.
* * *
На словах ты мать городов русских, а на деле отец.
* * *
Шутка про Крым при Хрущеве.
НЕ НАСОСАЛИ, А ПОДАРИЛИ.
* * *
Красный уровень прекрасности.
* * *
Знаете, как называется нос великого человека?
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОС.
* * *
Мне не нравятся люди, которые пишут "жепа" по отношению к жопе. Какое гадкое слово для такого важного места! Жепа - это небольшой населенный пункт в восточной части Республики Сербской в общине Рогатица.
Идите в Жепу.
* * *
Давай играть в минет. Я вожу.
* * *
Что имеем - не храним, потерявши - дрочим.
* * *
Люди отличаются от унитазов тем, что изначально тепленькие.
* * *
Ok, Google. Когда излечит раны русский подорожник?
* * *
Я боялся, что во сне на меня залезет паук, будет ползать в свое удовольствие, а я ничего не почувствую. В ухо заползет, в ноздрю, потопчется на губах. Я буду сны смотреть, посапывать - и незаметно его вдохну.
Ну, паук залез мне на руку.
Я почувствовал, что на меня кто-то дышит.
* * *
Отпустил свой трамвай, потому что люблю его. Думал, что он вернется, но трамвай не вернулся. Значит, никогда и не был моим.
* * *
Я, может, и не считаю себя дураком, но надо же когда-то начинать?
* * *
Мальчик, ты секс, которого не будет.
* * *
"Фемдом-2"
Бабы садятся в круг и решают, кто хуемразь.
* * *
"Фемдом-1"
Это как первые "Симс". Никто не помнит, но все почитают.
* * *
На днях переигрывал в первых "Симс". Застрял на вершине карьерной лестницы, потому что не обзавелся нужным количеством друзей. Как в жизни.
* * *
– Радфем не рад.
– Потому что радфем рада.
* * *
У "мата" нет множественного числа, если он не физкультурный.
* * *
Звезда рок-н-ролла должна умереть. А-де-но-ма.
* * *
То чувство, когда приберег козыри на конец игры, а играли без козырей.
* * *
Скоро рассвет - выпивки нет.
* * *
– Есть наличные? Я тебя на мобилу кину.
– Может, "тебе"?
– Нет.
* * *
А-на-фе-рон.
А НА ХЕР ОН?!
🤣
* * *
Если шутка не концептуальна, то это не шутка, а притча про пидоров.
* * *
Я само совершенство, я само совершенство, от улыбки до жестов - выше всяких похвал. Ах, какое блаженство, ах, какое блаженство знать, что я совершенство, знать, что я натурал.
* * *
Количество дураков не уменьшается, значит скучно не будет никогда.
* * *
Ебутся два пидора в сраку. Одному из них некомфортно.
– Я сделал что-то не так?
– Понимаешь, дело не в тебе, дело во мне.
* * *
Вам бы декоративные романсы писать!
* * *
– У меня струна лопнула.
– А у меня страна.
* * *
Если ебаться в глаза, не откроется третий.
* * *
Не выходи из комнаты, потому что скоро рассвет.
* * *
Сколько можно пить? Столько же, сколько нельзя.
* * *
Если внутри себя вы танцуете, то внутри себя я Дарон Малакян.
* * *
Я бы использовал режим невидимости, чтобы подсматривать за людьми, которые трахаются или дрочат. Больше ничего в голову не приходит.
* * *
Знаете, как называется измена без последствий?
БЛЯДКИ-ГЛАДКИ.
* * *
Женщина должна прятаться за спиной мужчины. Больше ничего за его спиной она делать не должна.
* * *
Я узнал, что можно делать не только Кункку, но и Кунг Лао.
* * *
Еще можно делать Кунио-кун.
* * *
Время умирает само. Не нужно его убивать.
* * *
Сложно говорить медленно, когда думаешь быстро.
* * *
Ко мне со скрежетом явилось имя - Васко да Гама. Почудилось, что со шкафа попадали глобус и карты, свернутые в рулон.
* * *
Нашел свой старый диск с музыкой - нашел себя.
* * *
Знаете, как называется пьянка за 444,44 километра?
ЗА СТО ЛЬЕ.
* * *
Учительница сказала - "Я поставила бы тебе пять, ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛ ЖЕНСКУЮ ТОСКУ ПО СИЛЬНОМУ ПЛЕЧУ, а пока только четыре".
* * *
Рядом с ней я чувствую себя педофилом, потому что у нее мозг семилетней.
* * *
Как можно лизать чью-то пизду? Лизать и глотать то, что нализал. Я не представляю, как пизду можно лизать, если сперва она хочет вина попить, потом в кино сходить, цветов букет, поехать в Пхукет и не сделать минет. Это как в детстве пообещать, что такого больше не повторится.
* * *
Ставь лайк, если хочешь домик и холст. Ретвит - миллион алых роз.
* * *
Hепонятная свобода обpучем сдавила гpудь. Юрий будет дуть, дуть будет Юрий.
* * *
Надо заново придумать некий смысл бытия.
À toi.
* * *
Делу - время, потехе - деньги.
* * *
Ищу бизнес.
Интим-магазин не предлагать.
* * *
Ok, Google. На каком бульваре ночное рандеву?
* * *
Нехватка средств не может оправдать мои цели.
* * *
Знаете, как ругаться на Днепр?
ДНЕПРСТ.
* * *
Твоя страна Украинь, моя страна Украянь.
* * *
Хули ты все прячешься, сука, ты че, клитор?
* * *
Хули ты безумствуешь, сука, ты че, Гитлер?
* * *
Хули ты рисуешь тут, сука, ты че, Гигер?
* * *
Хули ограничиваешь, сука, ты че, "Твиттер"?
* * *
Хули ты сжимаешься, сука, ты че, сфинктер?
* * *
Хули ты преувеличиваешь, сука, ты че, лифчик?
* * *
Знаете, что общего между мной маленьким и мной взрослым?
МНОГО СОСОК.
* * *
В девяностые было не до шуток, но я сумел их пронести сквозь года.
* * *
Помню, как раньше мальчики подглядывали за девочками в раздевалках, а теперь сами девочки приглашают мальчиков на себя посмотреть.
* * *
"Делюгу делаем - и разбегаемся".
Ну да, герои "Бумера" хотели сделать делюгу и разбежаться, но получилось не у всех. Лучше бы они делали севрюгу на Новый год или центрифугу для Центра подготовки космонавтов.
Хотели делюгу - получили Кали-югу.
* * *
"Бумер" - документалка не для всех.
* * *
Знаете, как называется геморрой у Александра?
САНУЗЕЛ.
* * *
– Саня, вот скажи.
– Да.
– Тебя называют Сандаль. Мне можно над этим смеяться?
– Не знаю.
– Просто я боюсь, что ты мне врежешь.
– А ты не бойся.
– Если я не буду бояться, ты подумаешь, что я бесстрашный - и врежешь.
– Я не подумаю. Не мое это.
– Ну, Сандаль, он и есть Сандаль...
* * *
Знаете, как называются камни в почках Александра?
Александрит.
* * *
Средняя длина "ахаха" - пятнадцать символов.
* * *
– У тебя есть спиннер?
– Нет, я обследовался.
* * *
Вечно занятой, вечно рьяный.
* * *
Вечно холостой, вечно с бабой.
* * *
Поклонники "Агаты Кристи" не спрашивают, зачем встречаться вечером.
* * *
Есть ли метросексуалы в городах без метро?
* * *
– У нас со своим нельзя!
– Это не мой. Мы расстались.
* * *
Знаете, как называется боль от наступания на одни и те же грабли?
ЕБОБОЛЬ.
* * *
Мы сделаны из одного места.
* * *
В рабочем туалете кто-то повесил мягкую розовую бумагу. Шикуют или едет президент.
* * *
Коллега читает про "Призыв неистового духа". Про армию что-то.
* * *
Знаете, как называется шутка, от которой бомбит?
КУМУЛЯТИВНАЯ.
* * *
Террористы общаются во взрывчате.
* * *
– Ссала маленько?
– В аллейке поссала.
* * *
Не так плохо, что ты все время забываешь, какая ты дура. Плохо, что об этом забываю я.
* * *
– Мою маму тоже все считали "не алло".
– Если уж твоя мама "не алло", то к тебе вообще телефон не провели.
* * *
Рядом с ней я чувствую себя Тесаком.
ЗАСТАВЛЯЮ ЦЕЛОВАТЬ ПИПИСЬКУ.
* * *
Большой член, как твит - все, что не влезает, подсвечивается красным.
* * *
Когда в "War Thunder" добавят голландский штурвал?
* * *
Если я в твоей судьбе ничего уже не значу, я схвачусь за молоток и тебя им отхуячу.
* * *
Считается ли пидорством секс с женщиной в очко, если впопыхах не заметил ее члена? Со всяким может случиться...
* * *
Нужно двигаться к цели маленькими шутками.
* * *
– Когда женщина говорит "какая же я дура"?
– Всегда, кроме тех случаев, когда она действительно дура.
* * *
Кто-нибудь объяснит мне смысл в песне "Девушки бывают разные"?
* * *
Хочется на что-нибудь заморочиться, если:
- Не играла в "Барби" и "Денди",
- Не одевала "Левайс" и манто,
- Не умеешь обращаться с огнем,
- Не читала детские книжки,
- Не ходила на теннисный корт,
- Не любят парнишки,
- Не ходишь по вечеринкам,
- Телефон пылится в углу.
* * *
Я уважаю авторское слово, но "одевала" вместо "надевала" - это пиздец.
* * *
Интересно, как поживает Сэнди? Ему сейчас под 40.
* * *
Нам всем одинаково хочется на что-нибудь заморочиться.
* * *
Сайт имени себя не точка ру, а точка уруру.
* * *
Темный, мрачный Калимдор.
* * *
"Сталкер 2", "Халф-Лайф 3", "Дьябло 4" - это Витя.
Вите надо выйти.
* * *
В русской версии "Medal of Honor" вместо "ОТПРАВИТЬ SOS" написано "ОТПРАВИТЬ ШЮШ".
* * *
Правда ли, что в пиве содержатся женские мормоны?
* * *
Вспоминаю тот день, не забыть того дня, как друзей я отшил, взяв вино на себя.
* * *
Знаете, как звали бы Рокки Бальбоа, если бы он был карликом?
РОККИ БИЛЬБОА.
* * *
А знаете, как звали бы Рокки Бальбоа, если бы он стрелял из двух пистолетов?
РОККИ ПАЛЬБОА.
* * *
Или знаете, как звали бы Рокки Бальбоа, если бы он был белорусом или хохлом?
РОККИ БУЛЬБОА.
* * *
Представьте, если б можно было превращать людей в деревья. Вжух - ты кедр.
* * *
– Я буду смеяться до тех пор, пока...
– Пока.
* * *
Из-под лежачих от смеха выносят шутки.
* * *
Земля имеет форму Яндекс.Диска.
* * *
У тебя столько лайков, а ты еще чем-то недоволен.
* * *
Придумал бизнес. Буду продавать минеральную воду "ПРЕКРАСНОЕ ДАЛЕКО", а снизу подпись "ОТ ЧИСТОГО ИСТОКА".
* * *
Интересно, существует ли украинский мат? Мат городов русских.
* * *
– Познакомился с девочкой из Улан-Удэ. Говорит, что "Поэма о Родине" ничуть не преувеличена.
– Ну "Бумер" ей покажи. Вообще документалка.
* * *
Знаете, как называют техника в Италии?
АЛЬ ПОЧИНО.
* * *
Я не смеюсь в голос, потому что смеюсь в кулачок.
* * *
Пока хорошие девочки пишут Деду Морозу, плохие - доктору Дику.
"Come on, please help me, doctor Dick.
I need your love, I feel so sick,
I need a kick and you're so big.
Oh, doctor, please, deep, deep, deeper".
* * *
Моя любимая поза в сексе - "Спустя в рукава".
* * *
Раньше даже проститутки умели выглядеть элегантно. А сейчас самые элегантные выглядят, как проститутки.
* * *
Вопрос выдержки.
У кого нет телевизора, тот его не смотрит. Я телевизор не смотрю, но у меня он есть.
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *